Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Підліток і батьки: що замість лайки?

Чим старше стає дитина, тим більше безсилля відчувають багато батьків. З маленькою дитиною було простіше, адже тоді вони самі все вирішували. Але влада над підрослою дитиною, можливість її контролювати зменшуються. Чим замінити контроль? Як поступово визнавати зростаючу відповідальність дитини і потроху свідомо послаблювати хватку?


Як навчитися переносити безсилля

Постійні спалахи гніву і агресії - показники безсилля, з яким не вдається впоратися. Вам необхідно вміти переживати безсилля, не піддаючись автоматичній реакції гніву і не висловлюючи його лайкою. Мова йде не про те, щоб викреслити переживання безсилля з життя батька, а про те, щоб справлятися з природно виникаючим відчуттям безсилля, не нападаючи на дитину.

Але як же навчитися переносити безсилля? Адже гнів виникає спонтанно і буває дуже сильний. Переносити безсилля складно, але можливо, і для цього необхідна усвідомлена робота. Вона починається з питання, яке ви можете поставити самому собі: невже безсилля змушує мене злитися і вдаватися до лайки так часто, що моя дитина відвертається від мене?

Якщо відповідь позитивна, то ви на правильному шляху, адже перший крок полягає в тому, щоб зрозуміти, що безсилля робить з вами і вашим ставленням до дитини. Після цього ви можете прийняти стратегічне рішення: я хочу це змінити, я буду використовувати ситуацію, в якій відчуваю безсилля, щоб вчитися його переносити. Подумайте, що ви можете сказати самому собі, коли виникне відчуття безсилля. Наприклад:


  • Зараз у мене є можливість повчитися. Я спробую зробити пару глибоких вдихів.
  • Не страшно, якщо я не контролюю ситуацію повністю. Все утворюється.
  • Я хороший батько, навіть якщо часом я буваю абсолютно збентежений.
  • Безсилля - це звичайна справа. Це нормально. Зараз я вчуся переносити безсилля.
  • Я спробую бути спокійним, хоча в мені все кипить.

Дайте собі вказівки, які допоможуть вам зберегти спокій навіть у момент, коли здається, що почуття безсилля бере гору. Звичайно, це буде нелегко, але пам 'ятайте: багаторазові вправи приносять свої плоди. І, ймовірно, ви незабаром помітите позитивний ефект. Ви відчуєте, що не так вже й безсилі, коли навчитеся справлятися з цим почуттям, не злячись і не вдаючись до лайки. І, крім того, можлива поява нових несподіваних рішень, як відбувається в нижченаведених прикладах.

Дві історії з добрим кінцем

Мама зупиняє п 'ятнадцятирічну Хайді в коридорі і досить суворо каже: "Не забувай, що завтра зранку до школи. Ти повинна бути вдома не пізніше одинадцяти ". Хайді зухвало дивиться на матір: "Я піду додому, коли всі підуть, але ніхто не йде так рано!". Мама відчуває, як безсилля хвилею захльостує серце і опускається вниз до живота (о ні, знову все з початку, з мене досить!). Вона відчуває бажання перерахувати дочці всі погані наслідки такого ставлення до справи, помічає в собі бажання поставити дочку на місце раз і назавжди.

Але мама не слід імпульсу, що виник, і не вдається до лайки. Мама, дивлячись на Хайді, робить глибокий вдих і говорить про себе: "Спокійно, спокійно, спокійно". Вона повторює це як мантру. Хайді зухвало і дещо вичікувано дивиться на матір. Дівчинка готується почути повчання, які зазвичай йдуть у подібних випадках.

Мама вражає і саму себе, і дочку, коли раптом вигукує: "О, я так тебе люблю, Хайді!". Вираз обличчя Хайді тут же змінюється. "Що це з мамою таке відбувається? Вона що, не збирається мене лаяти? ". Обидві починають сміятися, і ситуація розвивається зовсім не так, як якби мама почала лаяти свою п 'ятнадцятирічну дочку, а та б пішла, грюкнувши дверима.

Тато спробував розбудити шістнадцятирічного Турда. Як завжди, хлопчик ні на що не реагував. Час підтискав, і тато відчув, що зараз вибухне. Йому вже остогидло щоразу витрачати стільки сил і часу на те, щоб підняти Турда в школу. Він зібрався було закричати і розтормошити хлопчика (як він, власне, завжди і чинив), але тут нагадав собі про розвиток терпимості до безсилля. "Зараз у мені говорить безсилля, - подумав він. - Зараз я зупинюся і спробую заспокоїтися".

Він встав, потім опустився на підлогу, зробив вдих і поступово заспокоївся. Потім запитав себе: що є протилежністю лайки? Може, прояв турботи? Тато спокійно сів на край ліжка і погладив сина по волоссю, кажучи при цьому м 'яко: "Так-а, вранці так важко вставати... Під ковдрою ж так затишно і добре, як ніде ". Він повторив це пару разів, син крякнув і відштовхнув руку батька, але той залишився сидіти поруч. Раптом заспаний Турд повернувся до тата: "Ти чого це робиш? Ти зовсім того, чи що? "-" Та ні, але я знайшов інший спосіб будити тебе ", - посміхнувся тато. Він сидів на краю ліжка сина і був надзвичайно задоволений тим, як йому вдалося впоратися з власним безсиллям. "Сніданок через п 'ять хвилин!"


Терпимість і вміння переносити своє безсилля призводять до поліпшення настрою і появи нових можливостей. Замість авторитарного і зневажливого спалаху агресії, якою і є лайка, ми створюємо зовсім інший настрій, який дозволяє нам шукати рішення разом з нашою дитиною, що дорослішає. І врешті-решт саме спокійний, а не розсерджений батько має значно більший контроль.

Однак тут нам слід зупинитися і звернути увагу на те, що ми не повинні вимагати від себе занадто багато чого. Важко зберігати ясний розум і тверезо сприймати почуття свого безсилля весь час. Підлітки витримують наші промахи. Іноді їм навіть корисно бачити, що дорослі теж втрачають голову і роблять дурниці, що не все і завжди вдається однаково добре.

Вибирайте, за що варто поборотися

Ми повинні свідомо визначити для себе, чого ми вимагаємо і очікуємо від підлітка, а на що готові подивитися крізь пальці. Розумно приймати такі рішення спільно зі своєю дитиною, що дорослішає: за що ти візьмеш відповідальність на себе, а в чому ми як і раніше будемо тобі допомагати? Тоді підліток ніби отримує дозвіл на те, щоб бути в процесі, бути там, де він фактично знаходиться, і це корисно для самооцінки.

Однак часом необхідно пред 'являти підлітку й абсолютні вимоги - ті, які дорослі формулюють і пред' являють без будь-яких обговорень. Особисто у мене є конкретна вимога, що стосується домашнього побуту. Це здорово, що дівчатка і їхні друзі готують, коли приходять додому зі школи, але я чекаю від них того, що вони все за собою приберуть. Я їх про це поінформувала, сказавши, що за наведення порядку відповідає той, хто готує. Ця вимога сформульована мною настільки чітко і безумовно, що вона за великим рахунком завжди виконується.

Мова йде не тільки про практичну сторону питання, але в рівній мірі і про те, що мене і мої потреби також слід брати до уваги. Про те, щоб діти сприймали свою маму як людину, яка іноді приймає щось, іноді - ні і може про це сказати. Це дозволяє їм самим висловлювати те, що їм до душі, а що - ні.

Буває, що "боротьба" між батьками і дітьми, які дорослішають, пов 'язана з відповідальністю підлітків за самих себе. Часом їм хочеться слідувати дитячій звичці, покладатися на маму і тата, на те, що вони всі за них владнають. У деяких випадках той факт, що дитина насправді вже не маленька і може сама багато про що подбати, стає для обох сторін несподіваним відкриттям. Як у той момент, наприклад, коли тато зворушливо будив шістнадцятирічного Турда, який визнав, що у тата розум зайшов. Ось продовження цієї історії.

Коли у папи з 'явився досвід самозаспокоєння і використання нової стратегії замість звичайної лайки, він задумався про ранкове пробудження і відповідальність. Його раптом осінило, що син вже давно не маленький і цілком може взяти відповідальність за власне ранкове пробудження на себе.


За сніданком він сказав Турду: "Я думаю, що і для тебе, і для мене буде краще, якщо ти сам почнеш вставати вранці. Ти можеш використовувати будильник у своєму мобільнику або взяти будильник у мене. Я можу контролювати процес деякий час, поки ти не звикнеш вставати самостійно, - якщо ти не виходиш протягом п 'ятнадцяти хвилин після того, як продзвенить будильник, я приходжу і тріплю тебе по волоссю ".

Тато з посмішкою подивився на сина. Турд кинув на батька швидкий погляд і відповів іронічною посмішкою - обидва пам 'ятали дивну ранкову побудку. "Гаразд, - сказав Турд. - Просто вставати так важко! Але я можу завести мобільник. Всі мої друзі з сьомого класу встають самі ". -" Гаразд, значить, і твій час настав ", - сказав тато, все ще посміхаючись.

Найпопулярніше на сайті