Четвер, 21 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Перша любов: користь для підлітка, труднощі для батьків

> Навесні вияви підліткової любові турбують батьків особливо сильно: попереду іспити, а закохані все більше часу проводять разом, то й справу норовлять відпроситися на дачу з ночівлею і будь-які обмеження сприймають у багнети. Забороняти або вирішувати - ось головне питання батьків. Психотерапевт Олександр Полєєв допомагає знайти впевненість і відокремити користь першої любові від можливих небезпек.


Маленькі любовні епідемії

Як ми вже говорили, підлітки мають незвичайну схильність до наслідування: адже для них життєво важливо бути такими ж, як хлопчики в їх "референтній групі", не відрізнятися від групи, злитися з нею. Тінейджерам властиві різні психологічні "епідемії": у сфері моди, в музичних смаках і пристрастях, в заняттях спортом, навіть у промові. Серед інших - і любовна епідемія.

Стоїть у класі - дев 'ятому, десятому, одинадцятому - з' явитися закоханій парі, як протягом декількох днів формуються ще кілька пар: дві, три, чотири. При цьому ще п 'ять-шість хлопчиків намагаються сформувати постійну пару, посилено доглядають за дівчатами зі свого або паралельного класу, за дівчатами зі свого або сусіднього будинку, пишуть їм любовні есемески і просто записки. Дуже швидко епідемія поширюється на сусідні класи, і незабаром ми бачимо, що на змінах у школі "воркують" вже десяток пар, вони ж разом повертаються зі школи.

Пари ці, звичайно ж, найрізноманітніші: одні вже ведуть сексуальне життя, інші навіть не цілуються, "дружать" і спілкуються - хоча всі одного або приблизно одного віку. Одні пари, хоча і сформувалися в результаті епідемії, проіснують довго - кілька років, деякі з них переростуть у справжню подружжя: у великих містах Росії кожен дев 'ятий чоловік (11%!) одружений на своїй "шкільній любові".


Чим краще школа - тим більше в ній любовних пар і тим вища частка тих пар, для яких шкільна дружба увінчалася весіллям. Цю закономірність ще 50 років тому відкрили американські підліткові психологи: у хороших школах згуртованість учнів вища, їх ставлення один до одного більш позитивне, вони вище оцінюють один одного, більше часу проводять у школі (у різних гуртках тощо). У результаті - більше закоханостей і "любов", і "любов" ці міцніші.

У чому користь підліткової любові?

Деякі пари проіснують всього кілька тижнів або місяців, але все одно створення пари, перебування в ній надзвичайно корисне для її учасників. В умовах довірчого спілкування вони можуть краще пізнати характер партнера або партнерки, вникнути в її (його) повсякденне життя, плани і мрії - словом, збагатити свій інтелектуальний і емоційний досвід досвідом іншої людини, порівняти свій характер, свою поведінку, своє життя з життям іншого, побаченого з максимально близької відстані. Без емоційного спілкування з високозначущим партнером таке збагачення життєвим досвідом, звичайно ж, неможливо.

У парі підліток навчається і навчається правильно спілкуватися:

  • не "тягнути ковдру на себе", ведучи розмову переважно про себе і свої проблеми, а надавати партнер стільки ж часу для висловлювань, скільки і собі;

І як лікар-психотерапевт, який віддав роботі з тінейджерами 40 років професійного життя, і як батько, який пережив 4 роки потужного пубертатного кризи власного сина, я вас, шановні батьки, добре розумію. По-перше, ви вважаєте, що десятий і одинадцятий класи - не час для захопленості і тим більше для любові. По-друге, вам абсолютно не подобається обраниця вашого сина. По-третє, ви абсолютно не розумієте, як можна проводити разом стільки часу на шкоду всім іншим заняттям, насамперед - навчанню.

Разом з вами подібне проведення часу незрозуміло і нашій науці. Я розумію ваше бажання хоча б донести ці думки і почуття до сина. Але ситуація підліткової закоханості і любові - це саме та ситуація, в якій потрібно "наступити на горло власній пісні", причому пісні цілком розумної і правильної.

Не страшно, якщо підліток вибирає собі "не ту" - на ваш погляд - подругу, але батьки не повинні допустити, щоб він опинився в компанії дівчини, яка здатна привчити його до алкоголю і наркотиків або залучити в ризиковані або протиправні вчинки (або це може зробити не вона сама, а її подруги і друзі). У таких випадках треба втрутитися і покласти край подібному "роману". Але якщо підліткові не загрожує моральна або фізична небезпека, нехай він сам розбирається зі своїми подругами.


Отже, критичні висловлювання на адресу самого любовного почуття, типу: "Тобі це не потрібно, тобі потрібно думати про вступ до інституту!" і на адресу дівчини сина, типу: "Вона ще зовсім дитина, вона нічого не знає і нічим не цікавиться", - ми зі спілкування з сином повністю виключаємо. А що залишаємо? Насамперед ми залишаємо межі дозволеного, причому межі ці повинні бути розумними і відповідати прийнятим у вашому конкретному середовищі.

Як встановити межі

Кордони - це основа людських відносин. Немає кордонів - не буде зрілості, безпеки і особистісного зростання ні вашого тінейджера, ні вас самих. Створення кордонів і дотримання їх недоторканності - завдання непросте, але якщо ви будете дотримуватися правил їх вироблення, то результат не змусить себе чекати.

В першу чергу, це межа повернення додому: о 22 годині, або, якщо він вдома у дівчини - в 22:30. Саме через "комендантську годину" розгораються основні баталії з тінейджером. У цій війні вам потрібно триматися твердо: підліток, хоча й противиться вашим правилам, сам буде вам вдячний, навіть якщо він ніколи не висловить цю вдячність вголос. Для нього відчуття контролю та опіки має значення не тільки практичне, а й психологічне: він відчуває стабільність свого життя, його надійність, відчуває твердість батьків, відчуває, що вони готові нести за нього відповідальність. Так, він протестує, він чинить опір, він погрожує не піти в школу - зберігайте твердість і спокій (нехай видиме!), не підвищуйте голос.

Вашому синові необхідно відмовлятися від спокус, як правило - від алкоголю і наркотиків, які пропонує йому дворова компанія. При цьому він прагне залишитися частиною компанії однолітків, не бути в ній "білою вороною". Обмеження і межі, які ви для нього створюєте - відмінний привід, як кажуть тінейджери, "відмазка" для того, щоб ухилитися від сумнівних дій, зваливши все на "предків", які вимагають о 22.00 повернутися додому, причому тверезим, без запаху з рота і замутнених очей. Підлітку легше чинити опір спокусам, якщо є можливість перекласти відповідальність за свою відмову на батьків.

Більше свободи: коли?

Для того щоб отримати більше свободи, підліток повинен завоювати довіру батьків, тобто виконувати їхні вимоги і власні обіцянки. Якщо він телефонує, коли затримується трохи пізніше, якщо він повідомляє батьків про те, як проводить час, особливо - вечірній час, якщо він добре вчиться, виконує доручену домашню роботу, то обмеження можна зменшити, межі свободи - розширювати. При цьому обов 'язково поясніть синові, що це розширення свободи - наприклад, ви відпускаєте сина з дівчиною на дачу до друзів з ночівлею - результат зрослої довіри до нього.

Не пропонуйте підлітку свободи більше, ніж йому під силу. Приклад з недавньої практики: ви відпустили сина-десятикласника на вікенд з дівчиною в заміський пансіонат. У неділю ввечері вони повернулися веселими і відпочилими, на сьомому небі від власної самостійності.


Наступного разу (літні канікули!) ви дозволили їм пробути в тому ж пансіонаті цілий тиждень - син запевняв, що впорається, що все буде гаразд. Ви впевнені, що вони вживали там алкоголь (знайшли чеки з магазину, фотознімки в апараті). Знаючи, що через два дні - через день він повернеться додому, син себе контролював; знаючи, що додому тільки через тиждень - втратив контроль і піддався спокусі...

Занадто жорсткі обмеження: зустрічатися з дівчиною тільки після 19 годин, коли зроблені всі уроки; повертатися додому до 21 години, тоді як для більшості його однолітків час повернення - 22 години, та інші, подібні цим, - сприймаються тінейджером як несправедливі, як "капризи предків", у яких "дах зносить".

У десятому, а скоріше в одинадцятому класі син просить дозволити його подрузі залишитися у вас на ніч; як правило, до цього часу ви вже знаєте, що між ними існують інтимні відносини, більше того - вона вже ночувала у вашій квартирі, коли ви були на дачі або на відпочинку. Мій досвід підказує, що на це погоджуватися не можна, навіть якщо її батьки на це згодні. Погодившись, ви тим самим визнаєте якесь створення вашим сином сім 'ї: без набуття психологічної та матеріальної самостійності, без будь-якого наближення до цієї самостійності.

Ви цілком можете пообіцяти синові такі широкі прояви терпимості після закінчення - успішного першого курсу інституту: "Ось ти будеш студентом, а не учнем, не школярем - тоді інша справа". У цій ситуації цілком виправдана теза: "Син, у нас сімейний дім, і коли твої стосунки з Машею (Катею, Ельвірою) будуть сімейними або хоча б наблизяться до таких, - милості просимо!".

Нагадаю читачам, що навіть у Франції з її початком інтимного життя в 13,5 років (у мегаполісах) і батьки, і підліткові психологи категорично противляться спільним "ночівлям": підліткові романи - це чудово, але сімейні цінності, святість сімейного дому - явища набагато вищого порядку.

Найпопулярніше на сайті