Четвер, 02 грудня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

"Не хочу карати!": 5 уявних і 5 реальних причин

Батькам доводиться іноді карати своїх дітей або щось їм забороняти, в іншому випадку сім 'я рано чи пізно зіткнеться з проблемами. Але не менш небезпечна й інша крайність - коли під виглядом благих намірів на дитину вихлюпується безглузда агресія. Давайте поговоримо про фальшиві та справжні приводи відмови від виховних заходів.

Не зволікати від батьківських обов "язків

Ми вже писали про те, чи встановлювати певні наслідки для його негативної поведінки. Однак, часто батькам буває важко робити це. Тому є кілька абсолютно невиправданих причин.

Страх зіпсувати відносини. Мама чи тато не можуть заборонити дитині навіть відверто непотрібні речі, бо намагаються щосили шукати її схвалення. Якщо дорослий боїться посваритися, втратити любов дитини, його розташування - саме час задуматися, чому так відбувається. Ці почуття частково нагадують почуття підлітка, який багато в чому залежить від думки своїх друзів. Така залежність - явно не те, що йде на користь дитячо-батьківським відносинам. Виходить, діти стають відповідальними за задоволення емоційних потреб батьків, тобто в деякому сенсі члени сім 'ї змінюються ролями.

Корінь проблеми може бути в невпевненості батька в собі, його самотності, пов 'язаній з відсутністю чоловіка або формальними, напруженими відносинами з ним. Дитина стає єдиною близькою людиною, віддушиною, і виникає страх порушити цей тісний зв 'язок.

Це дуже небезпечна ситуація, причому не тільки тому, що дитина виростає розпещеною і звикає трохи що емоційно шантажувати дорослих ("Ах-так, ти мені цього не дозволяєш? Значить, ти мене не любиш! Ти - погана! ") Небезпечна вона і для майбутньої здатності дитини встановлювати зрілі відносини без залежності від партнера. Ті, для кого маніпулювати любов 'ю стало нормою, будуть все життя втягуватися в жертвування собою заради близьких або, навпаки, стануть їх тероризувати.


Частково допоможе вирішити проблему поява в житті батька інших дорослих людей, друзів і близьких, здатних його психологічно підтримувати, зокрема - в його прагненні бути послідовним у вихованні сина або доньки. У подібній ситуації важливо працювати над собою, вчитися бачити свої сильні сторони, хвалити себе, розвивати впевненість у собі за рахунок професійних або творчих досягнень. І тоді замість сліпого прагнення будь-що подобатися дитині, у батька виникне розуміння, що вона в якісь моменти повинна брати на себе роль непохитного вихователя, впевненого у своїй правоті. Насправді, для психологічного комфорту дитини дуже важливо відчувати цю внутрішню батьківську силу.

Батьку здається, що обмеження або покарання рівносильні відсутності любові до дитини. Таке викривлене уявлення може виникати з причин, описаних вище, але іноді просто стає наслідком невірних або невірно понятих педагогічних ідей. Тут варто згадати, що є і такий підхід: "Ступінь вашої здатності не йти на поводу в іншої людини є мірою любові до неї". Якщо ви дійсно бажаєте своїй дитині добра (а який батько бажає зворотного!), ви знайдете в собі сили поступитися миттєвим комфортом, щоб піднести чаду урок, який надалі допоможе їй нормально розвиватися.

Небажання порушувати свої плани і банальна лінь. Наприклад, мама вже з п 'ятниці мріяла про чудову суботню вечерю в кафе, похід в гості або в кіно. Однак в ідилію вклинюється неприємний інцидент, вчинений відприском. Начебто і треба зупинитися, проговорити цей момент з дитиною, можливо, ввести якісь санкції... Але так не хочеться псувати собі настрій через "дурницю" або втрачати час, і мама закриває очі на те, що трапилося. Іншого разу їй лінь багаторазово наполягати на виконанні свого прохання, і вона спускає з рук її ігнорування ("Та годі, простіше самій зробити, ніж його просити!") Втретє - їй буде ніколи розбиратися. У підсумку у дитини формується необов 'язковість, нісенітниці стають все серйознішими - батьки пожинають плоди своєї бездіяльності.

Батькам здається, що будь-яке покарання або обмеження болісно для дитини, тому що вони самі в дитинстві страждали від несправедливості. Вмикається природна схильність ототожнювати власні почуття з почуттями сина або доньки. Але ви і ваша дитина - дві різні людини, які виросли в різних умовах і просто від природи мають різний емоційний склад. Люди, які не отримали в дитинстві достатньої кількості любові, можуть дуже болісно реагувати на обмеження і заборони. Для впевненої в собі, коханої дитини те ж саме стане не важкою проблемою, а тільки причиною хвилинного незадоволення. Якщо все ж сумніваєтеся, запитайте себе: ваше покарання справедливе, адекватне вчинку? Якщо так, значить, нема про що турбуватися.

Сприйняття власного терпіння як благодійники. Так, терпимість - важлива якість, якої, на жаль, багатьом сучасним батькам не вистачає. Але є і зворотний бік медалі. Довго дорослий рано чи пізно зірветься, причому незначна дитяча пустощі може в якийсь момент викликати неадекватну реакцію, порівнянну з проривом греблі. І вже тут можна по-справжньому налякати нічого нерозумілого малюка. Тому, чим ставити собі в заслугу вміння стоїчно зносити всі витівки дитятки, краще навчитися в адекватній формі висловлювати незадоволення тією чи іншою поведінкою і своєчасно припиняти його.

Коли дійсно не варто карати дитину?

Якщо дитина хворіє або тільки що пережила сильний стрес. У складній ситуації діти можуть навмисно погано поводитися, намагаючись отримати увагу дорослих. Важливо спробувати за не надто адекватною з вашої точки зору поведінкою побачити його причину. Не слідувати за роздратованим тоном малюка або підлітка, а безпосередньо припустити: "Схоже, ти засмучений чимось (якщо знаєте, чим саме, назвіть). Можу я тобі допомогти? " Дитина буде вам вдячна, якщо ви вислухаєте її, обійміть, підтримаєте. І після цього з більшою готовністю повернеться до виконання встановлених у сім 'ї вимог.

Зрозуміло, що в складних для дитини ситуаціях і самі батьки теж часто відчувають стрес. Розуміючи це, подвійно важливо постаратися не заглиблюватися у виховні моменти в цей період, щоб вони не перетворилися на звичайну сварку.


Якщо батьки в поганому настрої через свої особисті причини. Коли дорослі засмучені, сердити або розгнівані, їм варто почекати з встановленням заборон і обмежень. Інакше вони ризикують скотитися в банальне "зливання" власного поганого настрою на дитину. Це, здавалося б, очевидне правило порушується найчастіше. Чомусь провини улюбленого чаду починають особливо часто кидатися в очі втомленій і роздратованій мамі або нервуючому через проблеми на роботі татові. Якщо вам погано, почніть з вирішення своїх проблем. Виховання трошки почекає.

Якщо проступок дитини абсолютно вибив вас з колії. Мова не йде про те, щоб залишити серйозний проступок безкарним, а тільки про те, що перш ніж діяти, потрібно заспокоїтися. Все-таки будь-яке покарання - це не помста за скоєне, а дія, що формує надалі більш правильну і безпечну поведінку дитини.

Звичайно, батьки - не ідеальні машини з виховання, і побачивши розбиту статуетку, яка давно стала сімейною реліквією, або дізнавшись про те, що їх восьмикласник курить за рогом школи, не можуть не відреагувати емоційно. Просто важливо це визнати: "Зараз я дуже сильно засмучений тим, що ти зробив. Твоя поведінка неприпустима, і ти будеш покараний. Я прийду до тями і вирішу, як вчинити ". Звичайно, таке відкладання не повинно бути довгим, тому що маленька дитина просто забуде про свій вчинок, а велика - може сильно турбуватися.

Щоб переконатися у важливості прийняття рішень на холодну голову, уявіть кричущу в істериці маму: "Я вб 'ю тебе, непридатний! Ти у мене тиждень з кімнати не вийдеш! Ти у мене півроку гуляти не підеш! "і т.д. Чи зможе вона втілити в життя таке покарання? Ні. А дитина засвоїть на майбутнє, що батьківський гнів явище хоч і неприємне, але тимчасове. Виховний ефект нульовий.

Коли правило, яке порушила дитина, не було чітко обумовлене в сім 'ї, якщо раніше подібна поведінка багаторазово повторювалася і вважалася допустимою. Дитина просто вважатиме, що ви непослідовні і несправедливі. Якщо ви хочете щось змінити у вашому укладі, обговорите це у відволіканій обстановці. Наприклад, так: "Знаєш, мені здається, ти вже досить великий, і вже можеш сам помити за собою посуд. Я прошу тебе, щоб у мушлі не було брудного посуду, коли я повертаюся з роботи. Цим ти мені дуже допоможеш. Показати тобі, як ставити тарілки в сушарку? " Погодьтеся, це куди ефективніше, ніж одного разу, з 'явившись з роботи, раптово почати обурюватися: "Чому ніхто крім мене в цьому будинку не може чашку за собою помити? Бруд такий! Ніякого комп 'ютера сьогодні! " Крім здивування і образи нічого не отримаєте. І дійсно, з чого б раптом дитятці кинутися мити цей посуд, якщо все життя це було маминою обов 'язком?

Якщо виховний порив виник на основі судження іншої людини, і ніяк не пов 'язаний з вашим особистим сприйняттям поведінки дитини. В цілому, погляд з боку може бути дуже корисний. Ось тільки варто не сліпо слідувати рекомендаціям, а взяти їх до відома і добряче обміркувати.

Навколо нас купа людей, які бажають дати пораду, як саме правильно виховувати дитину. Але їхні цінності та сімейні традиції можуть відрізнятися від наших; у їхніх дітей зовсім інший характер; нарешті, вони можуть не цілком правильно уявляти, як складаються стосунки у вашій родині, і судити, ґрунтуючись на невірних даних.

"Ви покінчите дитину!" - застерігає дідусь. "Не можна ж так суворо!" - одразу ж обурюється бабуся. "У цьому віці від дітей потрібно вимагати того-то й того-то", - пояснює вихователька в дитячому садку. "А я завжди своєму так кажу"... - ділиться досвідом подруга. І ось накручений усіма цими порадами батько хапається за голову і в запалі береться за виховання.


Мабуть, тут потрібно сказати: "Стоп!" і для початку відповісти собі на кілька запитань. Чи ви бачите проблему поведінки дитини? Чи заважають йому такі вчинки сьогодні або, можливо, стануть заважати в майбутньому? Чому оточуючі звернули увагу на цю ситуацію? Чесна розмова з собою дозволить намацати найбільш правильну реакцію на те, що відбувається.

Виховувати (карати і обмежувати) дитину, безумовно, потрібно. Головне, щоб все життя не перетворювалося на виконання тяжких батьківських обов 'язків, в ньому має бути куди більше місця для любові, задоволення, озорства і творчості. Мені здається, розумне і своєчасне вкраплення виховних моментів якраз і створює ґрунт для легких і радісних відносин з дітьми.

Найпопулярніше на сайті