Понеділок, 29 листопада 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Лелека, забирай!

Про те, що народження молодшого братика або сестрички стає стресом для старшої дитини, знають всі батьки. І всі вони, зрозуміло, вживають заходів для того, щоб хоч якось пом 'якшити ситуацію. На жаль, уникнути проблеми під назвою "дитяча ревнощі" практично неможливо, але от мінімізувати наслідки більш ніж реально!

Про те, що народження молодшого братика або сестрички стає стресом для старшої дитини, знають всі батьки. І всі вони, зрозуміло, вживають заходів для того, щоб хоч якось пом 'якшити ситуацію. На жаль, уникнути проблеми під назвою "дитяча ревнощі" практично неможливо, але от мінімізувати наслідки більш ніж реально!

Спасибі, пограв

Ревнощі старшого до новонародженого немовляти, зрозуміло, виникає не в той момент, коли мама з татом повертаються з пологового будинку зі згортком у руках. Спочатку дитині навіть цікаво подивитися на братика (або сестричку) - адже він так сильно чекав його появи на світ.

І ось немовля народилося! Крихітний, ляльковий і смішно пускає бульбашки. А ще його дуже здорово купати. І мама з татом задоволені, коли подаєш їм рушник або крем, - хвалять весь час: "Ах, ти нам так допомагаєш, що б ми без тебе робили". Загалом, забава в ліжечку лежить знатна, тільки занадто вже одноманітна. Один день посюсюкалися, другий, третій... А тепер "спасибі - досить", краще купіть новий конструктор!

Но взрослые зачем-то продолжают глупую игру и радуются этому пищащему комочку так, как будто это не обыкновенный малыш, а навороченная компьютерная приставка, день и ночь транслирующая мультики про ниндзя.


Дев 'ять місяців ви розповідали своїй дитині, що скоро у неї з' явиться новий друг (або подруга), разом з яким можна буде гуляти, катати машинки і малювати. А що вийшло в результаті? Довгоочікуваний друг або спить, або хниче. І яка від нього радість? Тому давайте-но, дорогі дорослі, тягніть "згорток" назад у пологовий будинок, у магазин, у капусту або, нарешті, терміново викликайте лелеку - нехай забирає свою посилку.

Що робити?

Готуючи старшу дитину до появи немовляти, постарайтеся не обманювати її сподівання. Немає сенсу складати казки в дусі "у тебе з 'явиться новий товариш по іграх", тому що реальність буде зовсім іншою.

Краще розповідайте чаду, як виглядають немовлята і як вони поводяться в перший рік життя. І обов 'язково показуйте дитині її "новонароджені" фотографії - малюк повинен зрозуміти, що він "теж був таким, поки не виріс", і тоді ніяких надприродних очікувань у нього просто не виникне.

Іноді близькі починають заздалегідь вимагати від дитини симпатії до ще не народженої сестрички або братика, не розуміючи, що тільки дорослі можуть любити того, кого ще немає на світі. Діти ж люблять виключно за фактом існування.

Після появи немовляти в родині дайте старшому час, не підганяйте його почуття, не змушуйте доглядати за крихтою і не вимагайте альтруїстичних подвигів. І ні в якому разі не скасовуйте колишніх ритуалів - читайте малюку вечорами, гуляйте вихідними і ходіть в гості до друзів - словом, робіть все те ж саме, що і раніше.

Як тільки дитина зрозуміє, що "харчуючий кульок" ніяк не зазіхає на його особисті радості, вона заспокоїться і поступово зуміє прийняти нову для себе ситуацію.

Важливо! Ніяких різких змін у житті дитини в цей період бути не повинно (так, наприклад, якщо ви збираєтеся віддати старшого в сад, зробіть це за 3-4 місяці до народження немовляти).

Дайте соску.

Ви так пишалися своїм свідомим старшим сином: від підгузків він відмовився в три місяці, а соску взагалі не визнавав - ну, погодьтеся, диво, а не дитина! І ось тепер наше доросле дитя стоїть посеред вітальні, топчеться в свіжозробленій калюжиці і самозабутньо кричить, простягаючи ручки до пустушки.


Немовля хоче пляшечку? А ну-но і мені давайте! Груди? Не відмовлюся - зрештою я теж людина. Йому пісеньку співаєте - так і мені спійте, будьте ласкаві. На жаль, старший тепер у всьому намагається походити на вашого чарівного, але поки ще зовсім нерозумного немовляти.

Що робити?

У поведінці старшої дитини є своя логіка: начебто любити це неприємно оруще і вічно писаюче істота абсолютно нема за що, але ж дорослі його просто обожнюють і проводять з ним практично весь свій час. Хід дитячих думок простий: "Батьки люблять немовля якраз за те, що він кричить і мочить пелюшки, а значить, і мені треба спробувати стати точно таким же". Забруднені штани і, наприклад, прохання купити погримушку зазвичай викликають у батьків подив, роздратування або сміх, а дитині-то потрібно зовсім інше!

Знаходьте час, щоб побути наодинці зі старшим і обов 'язково говорите про те, як ви цінуєте кожну проведену з ним хвилину. Намагайтеся вести "дорослі розмови": обговорюйте з дитиною домашні справи, та й взагалі радьтеся з будь-яких приводів (від "що приготувати на вечерю" до "чи йде мені ця сукня"). Як тільки малюк зрозуміє, що ви цінуєте саме його "дорослу" сторону, синдром молодшенького безповоротно зникне.

Це МОЯ мама

Начебто все йде непогано: коли старший в гарному настрої, він навіть може щиро поцілувати немовля в лобік. Але як тільки ви берете малюка на руки, квартиру оголошує пекельний рев первістка. "ЦЕ МОЯ мама", - кричить він і в міру своїх сил намагається віддерти вас від братика.

"Ти ж і моя мама, правда ж? А якщо ти забула, то я змушу тебе згадати про це! " І змушує! Так, наприклад, ви випадково виявляєте, що шпалери у вітальні змальовані вашою помадою. І татовою колекційною ручкою "Монблан" заодно. У будинку панує абсолютний хаос, і здогадатися, де рвоне наступного разу, зрозуміло, неможливо!

Старша дитина змушує батьків згадати дитячі оповідання Віталія Біанки: там цілком доступно описується, як саме більш великі пташенята випихають з гнізда своїх дрібних побратимів! І це, дорогі товариші, вже зовсім не смішно. Не до жартів, вибачте!

Лелека, забирай!

Що робити?

Звичайно, батьків жахливо дратує "прилипливість" і агресія старшого, але, на жаль, словами "відстань від мене" або "заспокойся, нарешті" поліпшити ситуацію навряд чи вдасться. Не лайте дитину, вона зовсім не зобов 'язана розділяти вашу радість з приводу появи немовляти на світ. Первісток відстоює свої інтереси всіма доступними йому способами і, зауважте, вибирає далеко не найжорстокіші з них.


Було б набагато гірше, якби він робив вигляд, що просто обожнює молодшенького, і при цьому непомітно спихав його на підлогу з пеленального столу. Жива агресія все-таки менш небезпечна, але і з нею, безумовно, потрібно розібратися. У такій ситуації від батьків вимагаються мудрість і максимальне терпіння.

Спробуйте придумати кілька казкових історій, які допомогли б нещасному старшому - а малюк дійсно сильно страждає - зрозуміти, що ж він насправді відчуває

"Жила-була дівчинка. А потім у дівчинки народився братик, і вона стала сердитися на маму... " Початок може бути яким завгодно, важливо, щоб дитина зрозуміла - мама знає про її переживання, приймає їх і як і раніше продовжує дуже сильно його любити. Як тільки старший зрозуміє, що почуття батьків незмінні, ситуація відразу ж налагодиться.

Моя принадність

Навіщо дитині, яка веде в підготовчій групі дитячого садка, погримушка? А розвиваючий килимок йому навіщо? А занудна каруселька над ліжком? Відповідь проста: всі ці скарби належать молодшій сестричці!

Зрозуміло, ця обставина підвищує цінність усіх перерахованих вище предметів у кілька разів. Пояснювати старшому, що "погримушка-то на самом деле абсолютно дурацкая", безглуздо - це його власний вантажівок дурний, а чужа погримушка - саме те.

Що робити?

Дуже часто бажання "відняти все у молодшого" провокують самі батьки: "Як добре, що ми зберегли Антошкін комбінезончик, - кажуть вони, - ось він і Машеньке підійшов". Або, наприклад, зі словами "тобі ж цей ведмедик все одно вже не потрібен - ми віддамо його Маше!" жорстко відбирають плюшевого звіра.

Насправді, якщо ревнощі сильні, про "комбінезончик" краще при дитині не говорити. І вже тим більше ні в якому разі не треба забирати у старшого його іграшки (навіть якщо востаннє він діставав їх з ящика пару років тому!).

Поважайте особистий простір дитини: не хоче, щоб у його скарбах рився молодшенький, - має повне право! А якщо малюк спробує пробратися на "заборонену територію", просто візьміть його на руки і поясніть, що це "місце Антошкіно, і тільки він сам може тут господарювати".


До речі, такі слова будуть однаково корисні обом дітям - молодшому вони допоможуть навчитися взаємодіяти з навколишнім світом, а старшому дадуть зрозуміти, що ви як і раніше продовжуєте стравити його інтереси і піклуватися про нього.

Що провокує дитячу ревнощі і як її позбутися

Ти вже великий

Коли в родині з 'являється новонароджений, старша дитина автоматично починає здаватися мамі і татові зовсім дорослою. Ну звичайно, він же вже вміє ходити, розмовляти і самостійно надягати черевики на липучках! Зрозуміло, з такою в усіх відношеннях сформованої особистості можна вимагати по повній програмі, що батьки нерідко і роблять: "Це твій брат, він же молодший, будь розумнішим"; "Я думала, що можу на тебе розраховувати"; "Ну і що, що він зламав твою улюблену іграшку, він же не розуміє" і так далі.

Звичайно, без помічника важко. Так що нехай працює, а навіщо ми їх народжуємо, врешті-решт?

Що робити?

Обов 'язково хваліть старшого навіть за найбільш мінімальну допомогу. У більшості дітей батьківське схвалення викликає неймовірний прилив гордості - "Він ще маленький, а ось я вже великий!" Але і тут важливо не переборщити: бути весь час "дорослим" дитина просто не зможе і вимагати від неї виключно свідомої поведінки безглуздо. Потрібно з повагою ставитися до віку первістка і здорово оцінювати його можливості.

І ще один важливий момент. Всі дошкільнята (навіть найстарші) - великі власники! Тому постарайтеся не називати немовля тими ж словечками, які раніше "належали" старшому. Нехай "заїнька" так і залишиться його особистим словом, а молодшого можна, наприклад, охрестити "сонечком" тощо.

Тримайте мене, семеро

Лелека, забирай!

Старший упевнений, що немовля, яке з 'явилося в родині, вкрало з його життя все найпрекрасніше. "Мама про мене забула, тато взагалі не помічає, а про бабусь і говорити нічого - вони справжні зрадниці!" У пошуках виходу ця "нещасна жертва обставин" раптово згадує дві стратегічні парадигми: "Нападай першим" і "Бий своїх, щоб чужі боялися".


Ну а як наш старшенький, який ще під стіл пішки ходить, може "бити своїх"? Зрозуміло, не влучним слівцем. У хід йдуть подушки, іграшки, мамина парасолька і татова улюблена чашка.

Що робити?

Молодший постійно ображений, а старший більшу частину часу проводить у кутку - погано обом дітям, і змінити ситуацію не виходить. Висновок простий: хтось із батьків зацікавлений у тому, щоб конфлікт не закінчувався. Не хвилюйтеся, ніхто не звинувачує вас у свідомому плетінні інтриг! Часто буває так, що, дивлячись на сварливих дітей, мама з татом мимоволі програють власні дитячі травми.

Згадайте, як складалися ваші стосунки з братами і сестрами: чи часто ви на них (або вони - на вас) злилися і ображалися, і головне, як зазвичай закінчувалися ваші сварки. Розібравшись у собі, ви зумієте допомогти і малюкам.

Якщо нічого подібного у вашому дитинстві не відбувалося, то, швидше за все, проблема в тому, що ви поки ще не вмієте грамотно ділити увагу між дітьми. Поспостерігайте за тим, в які моменти старший зазвичай "оголошує війну": чим у цей час зайняті ви самі, а що робить молодша дитина?

З 'ясувавши фактори, що провокують дитину на початок бойових дій, ви зумієте позбутися їх - і конфлікти скоротяться до мінімуму.

Це не я!

Фамільний сервіз з мейсонського порцеляни варварськи розбитий. Весь. Мама ридає, бабуся лежить в непритомності, дідусь хіхікає і навідріз відмовляється вірити в подію, а тато суворо запитує у домашніх: хто посмів покуситися на святе?! "Це він", - заявляє старший, впевнено показуючи на молодшого і непомітно заштовхуючи за пазуху осколок двохсотрічної супниці.

А молодший гірко ридає, не дуже усвідомлюючи суть конкретної проблеми, але чітко розуміючи, що ніякої, навіть найзахудалішої, справедливості на світі не існує. У профілактичних цілях вилаявши "винного", тато продовжує слідчі заходи і в якийсь момент помічає той самий шматок супниці, який зрадницьки стирчить з-під дитини сорочки.


Злочинця знайдено! Розправа близька! Але тут старший піднімає свої неймовірно чесні очі і без єдиної запиночки промовляє: "Шановний суд, це не я! Я тільки осколки підібрав, щоб поховати їх з почестями, як і належить цінній, що передається з покоління в покоління реліквії. Па-а-а, ма-а-а, ну це не я, щоб мені століття бакуганів не бачити! " І батьки відступають, а ну як правда це справа рук маленького дурня?

Що робити?

Ябедництво і звалювання провини один на одного треба припиняти в зародку, інакше кінця-краю цьому не буде. Почувши чергове "це не я, а він", потрібно спокійно сказати: "Мені не так вже й важливо, хто це зробив, але я дуже переживаю, що у нас більше немає такого прекрасного сервізу (змальовані шпалери, розірвана скатертина тощо)".

Тільки така реакція змусить малюків задуматися, над своєю поведінкою - думка "я засмутив маму" здатна привести дитину до тями набагато швидше, ніж найсуворіші кари.

Якщо ж винуватець точно відомий, не лайте і не карайте його на очах у другої дитини. Краще запропонуйте їм разом виправити те, що трапилося (ну те, що піддається виправленню, зрозуміло).

Джерело: журнал Mamas & Papas.


Підписатися: http://www.mamaspapas.ru/subscribe/

Найпопулярніше на сайті