П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Куди наводять мрії

Нові педагогічні концепції з 'являються, як гриби після дощу. Сьогодні особливо популярна теорія ліберального виховання, згідно з якою тата і мами не повинні ні в чому відмовляти своїм дітям.


Основне завдання батьків - натхненно здувати зі спадкоємця пилинки і передбачати всі його бажання. Шанувальники такого методу стверджують, що інакше виростити по-справжньому гармонійну і вільну особистість неможливо. Але чи так все безхмарно насправді?

Звичайно, не може не радувати той факт, що популярна до революції концепція профілактичних суботніх вад канула в Лету. Приємно також, що і виховні тенденції наших батьків, які готували нас до підкорення космосу і будівництва якихось магістралей, використовуючи при цьому принцип "чим суворіше, тим краще", поступово відходять у небуття. З іншого боку, в бажанні надати дитині свободу сучасні тата і мами ризикують захопитися і перейти межу вседозволеності. Не дивуйтеся, якщо через кілька років ви виявите себе в кріслі психолога - ридаючим і істерично запитуючим: "Як мій ангелочок перетворився на монстра?!"

Відповіддю вам буде старовинна народна мудрість про те, що благими намірами вистлана дорога в одне страшне і, за чутками, задоволене спекотне місце. Так де ж захована системна помилка? Ми розглянемо кілька найбільш поширених педагогічних міфів і спробуємо розібратися в їх реальній ефективності.

Міф перший: про безмежну батьківську щедрість

Зрозуміло, кожен з нас хоче виростити щасливу дитину, яка буде згадувати дитячі роки із задоволенням, а не терзатися численними образами і комплексами. Одним із способів досягнення цієї мети для деяких дорослих стає "безмежна щедрість": подарунки падають на малюка як з рогу достатку.


Мотивація у батьків може бути найрізноманітніша. Деякі з нас з тугою згадують власне дитинство, коли не можна було сказати "я це не одягну", адже мама, яка відстояла три години в черзі, та ще й неабияк попрацювала ліктями, щоб проштовхнутися до прилавка, запросто могла відхлестати жаданим "цим" по попі. Та й вибирати тоді було особливо нема з чого.

Дехто впевнений, що комфорт і достаток дозволять спадкоємцю зосередитися на головному - дитя зможе спокійно розвивати свої здібності і прагнути до високих ідеалів, не мріючи про низинні лялечки і паровозіки. На жаль, у всіх цих випадках батьків чекає найглибше розчарування, адже подібними методами ефект досягається абсолютно протилежний. Ви здивуєтеся, але дитина навіть і не збирається "мріяти про високе". Весь вільний час він витрачає не на духовне самовдосконалення, а на генерування нових бажань. "Що б такого ще попросити у безвідмовних тата і матусі?" - розмірковує він і знаходить все більш і більш витончені відповіді на це вічне питання. Батьки ж радісно і натхненно виконують все до єдиного побажання чада і врешті-решт неминуче зазнають краху. Фінансовий. Причому від нього не застраховані навіть ті, кому померлий дядечко-мільйонер залишив у спадок несмітні скарби. Тим же, хто не може похвалитися багатенькими родичами, доведеться зовсім туго.

Що робити: запам 'ятайте раз і назавжди - посил "повністю забезпечена дитина = щаслива дитина" в корені не вірний.

Батьківська увага для малюка куди важливіша від дорогої ляльки, тому час, який витрачається на пошук і вибір чергового подарунка, краще витратити на спільні ігри та прогулянки. Наступного разу, коли ви почуєте: "Хочу, щоб мені купили таку червону машинку з великими колесами і дверима, що відкриваються", - купіть. Але тільки не ту, яку він просить, а, наприклад, розмальовку з лімузинами або модель джипа, збирати яку ви будете всі разом. Запевняємо вас, навіть самий жадібний спадкоємець з честю витримає таку витончену відмову.

Міф другий: про безкрайню батьківську толерантність

Ми ростимо вільну особистість, і робити вона може все що захоче, на відміну від нас самих, які холили в дитинстві строєм, вступали в "Суспільство чистих тарілок", водили хороводи на нудних дитсадівських ялинках і слухняно читали вірші на табуреті. Життя складне, сповнене обмежень, так нехай хоча б дитинство наших спадкоємців буде постійним святом.

На перших порах вашу педагогічну теорію активно підтримуватимуть примилювальні вигуки рідних і знайомих. Вони просто не зможуть не захопитися тим, як безпосередньо ваш малюк втручається в бесіду дорослих, залазить на стіл, скидає все, що йому хочеться, на підлогу і, заразливо сміючись, жбурляє кришталеві келихи в стіну. Ще б пак, адже він такий лапочка, хіба можна йому що-небудь заборонити?!

Однак досить скоро захоплення сторонніх дорослих стануть значно стриманішими, а в їхніх очах з 'явиться недобрий блиск. І ось вже ці черстві люди згадують, що їм треба терміново відвідати хвору бабусю, люб 'язно приносять вам пальто і блискавично виставляють за двері, навіть не давши можливості це саме пальто надіти.

На жаль, це тільки початок. Надалі ви ризикуєте бігти стрімголов з власного будинку, тому що "вічне свято" дитини, яка не знає слів "не можна" і "ні", зрештою обертається для батьків справжнім кошмаром. У малюка, якому ніколи нічого не забороняли, є тільки дві думки - його і неправильна, і саме тому такій дитині гарантовані серйозні проблеми в спілкуванні з вихователями, вчителями і однолітками. Та й від проблем у школі не піти, адже від дітей там потрібне якесь, але послух - а йому ваш янголят просто не навчений.


Що робити: краще все-таки коли у "дозволеного" існують кордони, і дитина точно знає, де вони знаходяться, а так само прекрасно розуміє, що порушувати їх не слід.

Тому насамперед вам потрібно вийти з підпілля, в якому ви ховаєтеся останні місяці (можливо, роки?), і спробувати навчитися домовлятися зі спадкоємцем. Наприклад, так: так, ти можеш пограти в "Загибель Помпеї" пару годин, але потім, будь добрий, наведи порядок, збери іграшки і прибери з підлоги сліди "лави". Або так: я дозволю тобі побігати по калюжах, тільки якщо ти підеш гуляти в гумових чоботях, а потім, після повернення з вулиці, ще й помиєш їх ганчіркою. Іншими словами, вам треба навчити дитину чути і адекватно сприймати слово "ні". Зберегти при цьому розум - завдання, звичайно, непросте, але ми у вас дуже і дуже віримо. Дерзайте!

Міф третій: про вроджену дитячу мудрість і самостійність

Теорія про те, що дитина сама в змозі визначити, що їй потрібно, існує досить давно. Її прихильники кивають у бік тваринного світу - мовляв, ніхто не регламентує кількість трави, яку щодня повинна з 'їдати кізочка, і не пояснює ситій скотинці, скільки саме годин вона повинна спати. А значить, і дитина, яка так природна і близька до природи, сама розбереться з їжею, теплом і необхідністю денного (або навіть нічного) сну. Такий підхід неймовірно зручний. Але не для батьків, а для дитини: досить швидко організм підкаже йому, що для ситості достатньо кілограма шоколадних цукерок, замість занять потрібні мультфільми, а ранковий сон набагато корисніше зарядки. У більш старшому віці таке саморегулювання принесе вам багато несподіваних і не дуже-то приємних "мені так було треба".

У малюка, якому ніколи нічого не забороняли, є тільки дві думки: його власне і неправильне.

"Моя дитина завжди все вирішувала сама" - саме з цих слів ви зможете почати свою промову на врученні вам премії Книги рекордів Гіннесса як наймолодшій бабусі планети Земля. Чудова перспектива - популярність і впевненість у тому, що ви ще й правнуків встигнете одружити. Вас вона не приваблює? Тоді згадайте, скільки часу ви проводите в роздумах на тему "що надіти" і "як схуднути, не відмовляючись з улюблених бісквітів". Чому ж ви вирішили, що нерозумне дитя, позбавлене підтримки і контролю з боку дорослих, зуміє зробити правильний вибір без будь-якої вашої участі?

Що робити: взагалі-то, звичайно, в самостійності як такій немає нічого поганого. Потрібно допомогти просто дитині визначитися з доречністю її проявів.

Свобода вибору не повинна бути безмежною. Необов 'язково змушувати малюка сидіти по дві години за столом, даючись ненависною манною кашею. Можна піти іншим, менш травматичним шляхом і поцікавитися у спадкоємця, що він буде на сніданок - "кашу або сир"? У цьому випадку дитина, яка, звичайно, вже вважає себе страшно дорослою, гордо прийме рішення сама. Але ви залишитеся задоволеною незалежно від того, що він обере. Головне, адже, щоб голодним не пішов.

Міф четвертий: про безумовну і вічно батьківську правоту

Зрозуміло, мама краще за всіх знає, як саме їй потрібно виховувати свою дитину. Цей процес дуже інтимен і вже точно не терпить втручання бабусь-сусідок, які тусуються на лавочці біля під 'їзду, і мам інших дітей. Як тільки всі ці люди зустрічають вашого малюка, вони несподівано виявляють в собі таланти Макаренко і Спока? "Яка кричуща нетактовність!" - обурюєтеся ви.

Що робити: звичайно, добре, коли дитина проводить з батьками багато часу, але непогано так само, щоб від цього їй була хоч якась користь.

Прийти з татом або мамою в прокурений бар і слухати весь вечір дорослі розмови - катування не гірше п 'ятиденки. Намагайтеся брати чадо туди, де йому буде по-справжньому весело і цікаво, а от якщо у вас намічаються "дорослі посиденьки" - краще залиште його вдома. Зрештою, ваші приятелі зовсім не зобов 'язані няньчитися з чужим для них малюком і ставати заручниками вашої сумнівної виховної системи. Та й вам, погодьтеся, не дуже приємно залишати веселу компанію в "обов 'язкові" 21:00. Режиму-то не поясниш, що ви ще не встигли розповісти всі плітки подругам і з 'їсти десерт.

Не міф, а реальність

Ми без сумнівів і жалю відмовляємося від ременів, свистків, секундомірів та інших атрибутів нашого щасливого дитинства. Однак не варто забувати про те, що абсолютна свобода - це випробування, яке виявляється вкрай важким навіть для дорослої людини. Що ж говорити про дитину, яка тільки починає жити! Бережіть тендітну дитячу психіку від такого непосильного вантажу, та й про себе не забувайте - життя, покладене на вівтар дитячого щастя, на виході ніхто не назве щасливим.


Дитина, якій батьки дозволяють бути просто дитиною, як правило, виростає у цілком адекватного дорослого. Ну, приблизно в такого, як ви самі.

Ольга Зайцева

Найпопулярніше на сайті