Субота, 16 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Капризи. Приватна думка

За результатами багаторазових обговорень у конференціях, хочу викласти свої погляди на дитячі примхи єдиним блоком. Може, так вони якось систематизуються.


Так, і ще слід, по-моєму, виділити в окремий розряд примхи від втоми. Тобто. коли ви бачите, що дитина реально втомилася, у неї збився режим або вона прихворіла. Тут каприз - це навіть не бажання наполягти на своєму, а просто виплеск негативу - малюку погано і він шукає ситуацію, яка виправдовувала б його стан, по-моєму. Тобто. йому погано і хочеться плакати, і він сам "наривається" на заборону або окрик, щоб потім обґрунтовано прокричатися. Такі крики малюка - випробування для маминих нервів, не дуже хороший досвід для дитини і просто неприємний випадок у стосунках.

Я намагаюся гасити дочкіни пориви на початку. Відразу, як тільки вона починає "нариватися", я пропоную її "пожаліти" - беру на руки, ласкаю, тихо розповідаю, як я розумію, що вона хоче, але вона так втомилася, тому їй і плакати хочеться, і що треба трошки відпочити, а потім ми зробимо відразу те, що вона хоче і ла-ла-ла... Закінчується монолог зазвичай питанням, причому будь-яким, на "перемикання" і настрій на відпочинок. Типу "тобі принести пляшечку?", "полежиш зі мною або в ліжечку?". Під час монологу дитина може і виплакатися, але це не злий істеричний рев, а тихий хник.

Отже, ми нарахували:

  • капризи - звичайне прохання, в даному випадку витлумачене як каприз;
  • капризи - поведінка, спровокована спочатку незвичайними реакцією або діями чимось роздратованої мами в звичайній ситуації;
  • примхи - результат нерозуміння "правил гри" дитиною;
  • капризи - результат перевтоми.

Щоб оцінити, в чому причина і початок капризу, потрібна ціла купа уваги, терпіння і хорошої пам 'яті.


Увага - щоб встежити, на чому дитині "коротнуло" - часто одна відмова викликає купу примх пізніше, які вже складно зняти.

Пам 'ять - щоб згадати, чи були у дитини причини помилятися щодо вашої сьогоднішньої реакції. Ось, наприклад, вчора були гості, з нагоди яких дитина слопала не одну законну цукерку в день, а всі три. І сьогодні він починає вередувати - хоче ще цукерку, а мама сердиться, адже можна тільки одну і малюк про це знає! Так, знає. Але знає і те, що вчора можна було три. А ось знань і досвіду, щоб зіставити інформацію і зметикувати про "винятковість" вчорашнього випадку, у дитини немає. І виходить, що малюк вимагає "законного", а мама йому відмовляє "на законних підставах". Ну як тут прийти до угоди?!

І, звичайно, потрібно багато терпіння - щоб розбиратися з примхами, не зриваючись на дитині. Залежно від причин примху, можна використовувати різні прийоми, щоб уникнути конфліктної ситуації з дитиною.

Ось кілька наших прикладів гасіння конфліктів, використовувалися в період 1-3 роки.

  • Збираємося гуляти. Я проговорюю, що на зворотному шляху зайдемо в магазин, треба купити хліба і молока (наприклад), потім підемо додому, їсти і дідуся годувати. Погуляли - пора додому. "Не хочу" - "Ну, давай не додому (! - тому що я погодилася додому не йти, дитина зазвичай вже і не істерить). Пішли поки, в магазин зайдемо, а то як же будемо дідуся годувати без хліба-то? " Дійшли до магазину. Поки я купую хліб, малявка прилипла до вітрини з цукерками-жуйками. "Мамо, ось цю хочу!!!" "Гаразд (! Я погоджуюся принципово, далі істерики немає - обговорюємо тільки деталі), тільки швидко вирішуй, яку, тільки одну. І їсти будеш тільки вдома, пообідаємо і потім з 'їш "Домовилися. Паралельно можна запропонувати малюку вибрати собі творожок-йогурт-сирок. У підсумку щасливий володар цукерки і творожка йде додому (! - спочатку не хотів додому, а зараз у нього місія - несе додому свій творожок і цукерку). Далі - чесно кажучи, моя, наприклад, куплені цукерки в 80% випадків і не їсть. Притому що лежить все у відкритому доступі. Це можна, це її цукерка - і інтерес втрачено.
  • Про магазин же - зараз часто вже дитині подобаються по-справжньому дорогі іграшки, які я не планувала купувати. (Треба зазначити, що взагалі, якщо ми йдемо з донькою в магазин, то хоч гумку для волосся або блокнотик купуємо "для душі", плюс, з народження є негласне правило - купувати не більше однієї іграшки-приємності за раз). Отже, "протиістеричні відмазки".
    • Сідаю поруч, разом дивимося сподобалося, розуміємо, що це щось дуже хороше... Далі - що воно дуже дороге, у нас немає стільки грошей з собою... "Я уявляю, як тобі це хочеться, але це дуже дорого, ми не можемо це купити прямо зараз. Якщо дуже хочеш саме це, ми зможемо купити тобі це на день народження або на Новий рік. Нагадай мені вдома, добре? "99% - забуде. Якщо згадає - значить, "це" - мрія його життя.
    • "Так, дійсно, дуже хороша іграшка! Але давай пройдемо вже весь магазин, може, там є щось краще! " Багато шансів, що наступне сподобалося буде на пару порядків дешевше. Якщо не вийшло - див. п.1.
    • Якщо мова йде про щось хоч відносно "чоловіче": електромобіль, снігокат, лижі, велосипед, моделі автомобілів тощо - "Знаєш, краще ми з тобою запитаємо у тата, він все-все про це знає і зможе вибрати найкраще!"
    • До речі, "правило однієї покупки" взагалі дуже корисне. Моя донька точно з раннього дитинства знає, що "приємностей" за одну прогулянку купується максимум одна. Якщо в магазині сподобалося щось, ми цей беремо в візок. Якщо через три прилавки побачили щось краще - викладаємо попередню покупку, що не відбулася, і беремо нову... У підсумку дорогою до каси може бути розглянуто і відкинуто кілька іграшок. І дитина задоволена - вона все помацала, подивилася, "приміряла на себе" і вибрала те, що по-справжньому хочеться, і мама - ніяких воплів-істерик, малюк сам викладає обране раніше. До речі, грамотно вибираючи шлях по магазину і трохи повосхищавшись, можна цілком зупинити вибір на чомусь потрібному і бюджетному.
  • Пора спати - завтра в садок (наприклад). По-перше, варто заздалегідь малюку нагадувати, що скоро спати пора. У нас це якось так звучить: "Уль, зараз доєш, водичка у ванну наллється, і підеш купатися, адже спати скоро треба!"; "Уляна, там вода майже набралася у ванну, ти іграшки вибрала для купання?"; виходимо з ванної: "Пора-пора, а то почитати не встигнемо!", У ліжку: "Давай, швидше одягай піжамку, а то замерзнеш!", потім почитали в ліжку і: "Все, пора спати, вимикай світло". Ось тут у нас буває заминка - спати воно не хоче. Не заперечуючи по суті, я нагадую, що завтра в садок рано і - "Ти сама світло вимкнеш або я вимикаю?". Зазвичай чадо з криком "ЯЯЯЯЯ!!!" вимикає світло - і залишається тільки лягти спати: викупленої, в піжамці, після казки і в темряві.

Взагалі, при будь-якому "капрізі" я намагаюся уявити ситуацію з точки зору дитини - як вона це бачить, чим викликаний "каприз" і згадати себе в дитинстві. Мені здається, що готовність мами зрозуміти бажання дитини і поспівчувати її переживанням - вже півсправи на шляху до припинення початківця капризу. Ще добре не відмовляти, а відразу обумовлювати варіант, коли бажане буде можливо.

Отже, спробую виділити "правила", щоб уникнути примх.

  • Бути послідовною. Якщо вчора це було можна, то чому сьогодні - не можна?!
  • Вміти зрозуміло пояснювати, причому не під час, а бажано до капризу. Скажімо, про змінені обставини. Наприклад, після дощу можна, відразу вийшовши на прогулянку, проговорити, як мокро скрізь і які жахливо мокрі гойдалки, на які краще не сідати - інакше відразу доведеться бігти додому переодягатися.
  • Взагалі добре проговорювати свої плани і розпорядок - чим менше несподіванок, тим спокійніша дитина.
  • Робити знижку для втомленої дитини, але не в плані "все дозволити", а не виховувати і пошкодувати.
  • Використовувати якомога менше заборон, особливо категоричних. Можна сказати "не чіпай пральну машину!" а можна: "Тобі цікава пральна машина? Давай разом її завантажимо, і я покажу тобі, як її вмикати. А ти знаєш, що дітям не можна її включати одним? Машина може зламатися, тоді мама і тато дуже засмутяться, і ми ніколи нічого не зможемо випрати... " Моя, наприклад, переконавшись, що їй можна чіпати машину, якщо мама поруч, моментально навчилася класти в стиралку свої речички і кликати мене - включати.
  • Взагалі добре подумати, перш ніж сказати "не можна" - чи дійсно і чому це "не можна", і за якої умови це "можна".
  • По можливості не обіцяти дитині нічого такого, що б могло бути не виконано. Простіше використовувати формулювання "я постараюся", "я спробую".
  • Перш ніж остаточно розсердитися, згадати себе. Скільки разів ви купували крім основних покупок ще "он ту милу речичку" або "це якраз те, що я хочу"? Скільки разів не доробляли ввечері справи - залишали на ранок або просили допомогти? Загалом, згадавши свою поведінку, частот розумієш, що малюка лаяти нема за що.

Само собою, це не універсальний підручник, це тільки мої спостереження. Я просто сподіваюся, що мої думки можуть допомогти хоча б одній мамі і малюку - і це вже означає, що я не марно все це писала. Звичайно, всі діти різні, але мені здається, якщо з народження дотримуватися одного і того ж принципу виховання, можна дещо згладити риси характеру і поведінку дитини. Хоча, звичайно, багато мами зараз скажуть, що мені просто пощастило з дитиною. Напевно, вони мають рацію. Мені дійсно пощастило.


Олена, Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. Вам необхідно увімкнути JavaScript, щоб побачити її..

Найпопулярніше на сайті