Середа, 20 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Дитяча дружба. Що робити, коли не подобаються друзі дитини?

Чи повинні батьки втручатися, якщо їм неприємне коло спілкування сина або дочки? Чи можна вберегтися від негативного впливу? Як допомогти дитині образити тих, кого вона вважала своїми друзями?

Про те, якою буває дитяча дружба в різному віці, чи потрібно втручатися батькам, читайте в нашій статті Дитяча дружба: чи потрібно вчити дитину дружити

Якщо друг подає поганий приклад

Причин, через які не подобаються друзі дитини, може бути безліч. Мабуть, найпоширеніша - пов 'язана з побоюваннями, що однолітки навчать дорогу діточку чомусь поганому. Ці страхи нерідко вирощують вихователі та вчителі: "Ваш син все дурниці за Івановим повторює" або "Вона як зв 'язалася з Машею, зовсім навчання закинула".

Буває, що батьки самі воліють перекласти відповідальність за якусь колективну пустощі на чужу дитину, міркуючи, що "вже мій ніколи б до такого не додумався".

Що робити в цих ситуаціях?

  • Марно критикувати тих, до кого вже прив 'язалася дитина. Зате можна виховувати певні цінності, не згадуючи конкретної людини. Фраза "У нас в сім 'ї так не прийнято!" ефективніше, ніж "Понабрався всяких гидот у свого приятеля".
  • Насправді, призвідником проказ може бути абсолютно будь-яка, в тому числі наша власна, тиха і слухняна дитина. Тож поспішати з висновками не варто. Крім того, відповідальність за негідні вчинки завжди лежить не тільки на лідері, але і на його послідовниках.
  • Коли батьки забороняють спілкуватися з невідповідним другом, вони тим самим підкреслюють залежність свого чада від однолітків. А наше завдання всіма силами вселити дитині думку, що у неї є своя голова на плечах. Він може спілкуватися з ким хоче, але при цьому вільний робити те, що вважає за потрібне, а не те, чого від нього чекають інші. Якщо друг справжній, він неодмінно поважатиме його думку.
  • Виховувати в дитині лідерські якості, які допоможуть протистояти чужому впливу, і навіть повести друзів за собою. Вчити дітку відчувати чужі маніпуляції і протистояти їм.

Дитина з іншої соціальної групи

Звички, традиції, мова, спосіб проводити дозвілля, як правило, відрізняються в сім 'ях з різним рівнем достатку та освіти. Одну маму може шокувати, що подруга дочки сипле різними "ложить" і "іхня" або ходить у витягнутих колготках і засаленій куртці. Іншу - буде нервувати, що другу сина щорічно купують останній iPhone або возять по закордонних курортах. Батьки бояться заздрості, втрати свого авторитету або "не того" впливу.


Хтось вважає, що його дитина "занадто хороша" або "занадто погана" для свого товариша, а значить, дружба вийде неміцною і сумно закінчиться.

Що робити батькам:

  • Цілком можливо, що дружба з сильно несхожою дитиною, дійсно, довго не триватиме, але це не так вже й погано. Головне, щоб у дитини було достатньо сил, самоповаги і впевненості в батьківській любові, щоб розрив з другом не став дуже болючим.
  • Багато уявлень про інші сім 'ї - не більше ніж стереотипи дорослих, які часто не мають нічого спільного з реальністю. Не всі, хто на нас не схожий, - погані люди. Діти в цьому розумінні можуть бути мудрішими і дивитися на однолітків незашореним поглядом.
  • Для розвитку соціального інтелекту дитині корисно спілкуватися з представниками різних соціальних груп. Це зробить його більш адаптованим до життя в суспільстві.
  • Одна Олічка з сільською доганою не зіпсує манер Леночки з професорської родини в третьому поколінні. Так само як один мажор Ілюха не відніме відповідальності у вихованого в працях Петі. Вирости несхожим на своїх батьків - взагалі завдання складне.

Якщо друг - агресор і експлуататор

Іноді з висоти свого досвіду батьки зауважують, що так званий "друг" постійно експлуатує їхню дитину, наприклад, списуючи "домашку", частуючись цукерками або займаючи велосипед. Вони бачать, як донька приходить у сльозах, тому що її приятелька в черговий раз набивала собі ціну в компанії, відпускаючи колкості на її рахунок, або втрачений погляд сина, якого підставив "кращий друг". Перше бажання - втрутитися і захистити від такої несправедливості.

Але як це зробити?

  • Мама і тато не можуть дружити за свою дитину; відносини з іншими людьми можна будувати тільки самостійно. На цьому шляху неминучі помилки, але вони роблять зростаючу людину мудрішою і сильнішою. Може, не варто так вже сильно турбуватися?
  • Якщо батьки щоразу "розрулюють" конфлікти з однолітками, їх чадо так і не навчиться спілкуватися і вибирати відповідних людей. Більш того, таке втручання вбиває його віру у власні сили.

Читайте детальніше:

Як виховати в собі віру в дитину і її здатність бути самостійним 

Виховання школяра. Як привчити дитину до самостійності?

Допоможемо дитині впоратися з несправедливістю

  • Не можна відмахуватися, коли дитина приходить за порадою сама. Проговоріть і навіть відрепетируйте те, що він хотів би сказати негарно поведеному себе другові.
  • Усіма способами підвищуйте самооцінку дитини. Вчіть на своєму прикладі, що означає поважати себе. І, звичайно, самі демонструйте повагу до нього і оточуючих людей. Впевнена в собі дитина сама припинить нерівноправні стосунки.

Читайте детальніше: 10 способів виховати невдаху


Нерозумний або неуспішний друг

Іноді батьки мріють, щоб їх чадо водило дружбу з найуспішнішими дітьми в класі. Мовляв, з ким поведешся, від того і наберешся. І коли раптом у друзях виявляється нічим не примітний хлопчик або дівчинка, відчувають легке (а часом, і сильне) розчарування. Невже їх дорогоцінний відприск гідний тільки такої "сіренької мишки"? Може, з ним щось не так, раз він не може подружитися з "зірками"?

Що повинні розуміти батьки:

  • На ділі хороші позначки і спортивні досягнення - аж ніяк не те, що робить людину хорошим другом. Можливо, перший відмінник класу - зовсім неприємний персонаж з людської точки зору, а можливо, просто не близький за духом вашій дитині.
  • Тихий з вигляду приятель на ділі нерідко виявляється кладезем цікавих думок і прихованих талантів. Він може мати масу неявних для вас позитивних якостей, наприклад, умінням співпереживати і підтримувати співрозмовника, або вигадувати дивовижні історії та ігри.
  • Залиште осторонь свої фантазії про престижних друзів і дайте дитині право дружити з тими, з ким їй комфортно.

Головні правила для батьків на всі випадки життя

Виховуємо уявлення про хороших друзів "смолоду", а не в підлітковому віці. Обговорюємо, що таке хороший друг і гідна людина на прикладах з життя, книгах і фільмах. Засвоєні з раннього дитинства цінності захистять надійніше будь-якого контролю.

- Утримуємося від прямої критики людей, які дуже важливі для дитини. Це вірний спосіб зіпсувати ваші стосунки, а бонусом отримати ще більш сильну прихильність до "небажаного" друга.

- Побічно намагаємося навести дитину на роздуми. Задаємо питання: а що тобі подобається в цій людині? Що тобі дають ваші стосунки? Ти йому багато допомагаєш, а як він тобі допомагає? Можливо, ти теж попросиш його про якусь послугу? Чого б ти міг навчити свого друга? При цьому ні в якому разі не критикуємо отримані відповіді - ні словами, ні мімікою. Самостійні висновки - найкорисніші.

Залишаємо дитині право на особистий вибір, в тому числі і не найвдаліших друзів. Дозволяємо стикатися з неприємними наслідками цього вибору, але якщо друг образив, не додаємо: "Я ж тебе попереджав!", а виявляємо співчуття.

- Твердо захищаємо свої особисті кордони. Якщо син або дочка привели в будинок однолітків, які надмірно шумлять, ламають речі, грублять, сидять до пізньої ночі і т. д., строго закликаємо до порядку. У разі непокори дорослі мають право вимагати, щоб таких гостей у їхній квартирі більше не було. До речі, так вони дають дитині хороший приклад, як постояти за себе.

- Не шпигуємо і не контролюємо листування дитини в соцмережах, але залишаємося відкритими для довірчого спілкування. Дитина повинна знати, що розповівши про проблеми з друзями, отримає від батьків не порцію гнівної лайки, а підтримку.

- У виняткових випадках батькам все ж доведеться втрутитися. Наприклад, якщо "друг" значно старший, полягає в алкогольно-наркотичних, кримінальних угрупованнях і може чинити реальний психологічний тиск, щоб керувати дитиною в своїх інтересах. Тільки потрібно пам 'ятати, що і в цих випадках контролем і заборонами мало чого доб' єшся. Можливо, варто звернутися до допомоги психолога або правоохоронних органів.


- Вчимося бути терпимішими до тих, хто нам не подобається. Шанобливо розмовляємо з дітьми, які близькі і дороги нашому синові або дочці. Пам "ятаймо, що дорослі теж помиляються в людях.

Найпопулярніше на сайті