Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Дитина погано вчиться, витрачає час на дурницю? Поставте собі 6 запитань

> Ми часто чуємо фразу "приймайте дітей такими, які вони є", але не завжди розуміємо, як це зробити. Як, скажіть, прийняти погані оцінки або повне небажання допомагати по дому? Ось приклад консультації психолога з приводу невдоволення батька поведінкою свого 12-річного сина. І вправа, яку кожен з нас може зробити самостійно для поліпшення відносин з дітьми.

Денніс був батьком дуже талановитого дванадцятирічного хлопчика. Справжньою пристрастю Майкла було японське аніме. Він був зареєстрований на величезній кількості сайтів, присвячених цій темі, записував і дивився телешоу і заповнював малюнками будь-який знайдений чистий папірець або порожнє місце на ньому (включаючи поля його навчальних зошитів).

Коли ми зустрілися з Деннісом, він був засмучений і збентежений поганими оцінками сина і його небажанням більше займатися. Йому здавалося, що син витрачає час на щось абсолютно марне і що замість цього він повинен проявити себе в спорті.

Я попросила Денніса представити список тих речей, які найбільш засмучували або розчаровували його в Майклі. Ось що вийшло.

  • Його взагалі не хвилюють домашні завдання.
  • Він постійно щось малює.
  • Він витрачає час на перегляд дурних телешоу.
  • Він повинен проводити більше часу на вулиці, займаючись спортом.
  • Він повинен більше поводитися як хлопчисько і розвиватися фізично.

Потім я попросила Денніса описати ті почуття, які приходять до нього, коли він зачитує кожне написане ним речення. Йому на думку прийшли такі слова, як "розчарований", "стривожений", "збентежений" і "безпорадний".


Потім ми перейшли до необхідності пролити трохи світла на думки і переконання щодо сина, які Денніс сам вселив собі. Нижче наведено усічений варіант вправи, яку ми виконали з Деннісом для опрацювання однієї з засмучуючих його думок: "Майкл повинен проводити більше часу на вулиці, займаючись спортом".

Розмова з психологом: як подивитися на проблему з іншого боку

Одна з думок, яку ви відзначили, полягає в тому, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом. Це правда, Деніс?

- Так, це правда! Хлопчик повинен проявляти хоч якусь фізичну активність і проводити більше часу на свіжому повітрі!

- Чи можете ви абсолютно точно знати, що це правда, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом?

- Ну, думаю, що я не можу знати, що це абсолютна правда, але я, безумовно, думаю, що він повинен чинити саме так! Немає нічого хорошого в тому, що хлопчик сидить цілий день під перті, переглядаючи шоу або малюючи.

- Я розумію. І що ви відчуваєте або як реагуєте, коли вірите в цю думку, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом?

- Ну, я відчуваю себе розчарованим і роздратованим і навіть трохи соромлюся Майкла, який веде себе як маленька дитина. А потім я починаю переживати за нього: мені здається, що йому доведеться дуже непросто в житті, якщо весь час він буде проводити вдома, малюючи і базікаючи в чатах з іншими художниками про своє хобі, замість того щоб зайнятися чимось і хоч трохи фізично зміцніти.


- Коли вам на думку приходять ці думки, як ви поводитеся по відношенню до Майкла?

- Я різкий і роздратований і вже точно недружелюбний щодо нього. Я звітую його за те, що він відмовляється робити те, що, на мій погляд, піде йому по благо: виходити на вулицю хоча б на 45 хвилин на день. У більшості випадків з тієї самої хвилини, як я входжу в кімнату до Майкла і бачу, як він малює один з цих малюнків, спілкування, яке відбувається між нами, носить досить негативний характер.

- Деніс, ким би ви були без цієї думки або без цього переконання, що Майкл повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом? Ким би ви були або що могло б для вас змінитися, якби ви більше не перебували у владі цієї ідеї, яка змушує вас бути різким, розраженим і недружелюбним? Якби засмучуюча вас думка була б всього лише таблеткою, ким би ви були, якби не проковтнули її?

- Думаю, що я був би набагато спокійніше. Я був би більш щасливий просто бачити мого сина, а не думати постійно про те, чому він не робить те, що, на мій погляд, він повинен робити. Мені здається, що наші відносини були б більш легкими... і, можливо, він би навіть захотів у що-небудь пограти на вулиці разом зі мною! Принаймні я б вже не відчував постійної напруги в його присутності. Але я не можу собі цього уявити! Я не можу собі уявити те, що мене більше не турбує той факт, що мій син абсолютно не дихає свіжим повітрям і не розвивається фізично!

- Все добре, Деніс. Не хвилюйтеся, ви зовсім не зобов 'язані вірити в те, що не є правильним у вашому уявленні. Давайте подивимося на зворотний бік вашого переконання, зробимо ніби переворот. Можете ви назвати три причини, чому може бути правдою, що Майкл не повинен проводити більше часу на вулиці і займатися спортом? Я прошу трохи розкрити вашу свідомість і подумати над тим, що в існуючому порядку речей є своя цінність і значення.

- Добре, я спробую. Ну, одна з причин може полягати в тому, що йому це не подобається. У цьому він більше схожий на свою маму: вона не найбільший любитель природи і всього такого, воліє бути вдома і малювати. Друга причина пов 'язана з тим, що він дуже хоче домогтися досконалості в малюванні аніме. Я повинен визнати, що у нього вельми неабиякі малюнки; за останній рік він домігся великого прогресу, і велика частина його малюнків анітрохи не гірше того, що показують в цих телешоу.

Можливо, третя причина, чому він не хоче виходити на вулицю і займатися спортом... це складно. Гаразд, як щодо такого: це його своєрідна форма протесту проти мене. Це одна з тих небагатьох областей, де він може піти мені наперекір. Дитина і так постійно робить те, що їй говорять цілий день вчителя, а їй навіть не подобається ходити до школи. Це єдина частинка його життя, де він може постояти сам за себе і сказати "ні" всім, хто намагається змусити його щось зробити. Підійде?

- Здається, Деніс, ви змогли подивитися на нього з іншої точки зору.


- Думаю, мені треба добряче це обміркувати. Після таких міркувань багато речей у поведінці мого сина починають набувати нового змісту.

Як відмовитися від своїх сподівань щодо дітей

Денніс зумів усвідомити, що він проектував на Майкла власне розчарування, яке відчував через неможливість самому займатися спортом як раніше і через те, що він кинув грати в баскетбол зі своїми приятелями, що зазвичай робив щотижня і що йому так подобалося.

Все закінчилося тим, що разом з сином вони склали список "переваг" (завдяки практиці перевороту Майкл був щиро вражений, коли батько запитав про його небажання проводити час на вулиці, а потім вислухав, не перебиваючи, не даючи порад і не виставляючи своїх вимог). Розмова стала більш відвертою, і Майкл поділився з батьком, наскільки втомливою була для нього школа і наскільки він відчував себе спустошеним, адже йому потрібно було цілий день робити те, що йому зовсім не цікаво.

Коли Денніс сів і переглянув малюнки Майкла, він відчув небувалу гордість за талант свого сина. Через кілька днів він допоміг Майклу зробити портфоліо з кращих малюнків і повісив у рамці в холі навпроти спальні малюнок, який сподобався йому найбільше. Вже в наступні вихідні Майкл попросив батька з 'їздити з ним на прогулянку на велосипедах. Їхні стосунки продовжували поліпшуватися, оскільки Денніс зробив все можливе, щоб допомогти самому собі прийняти свого сина - і полюбити його - таким, який він є.

Моя робота з Деннісом тривала ще місяць або два. Протягом цього часу він стикався іноді з важкими моментами, коли опинявся віч-на-віч з розчаруваннями через те, що Майкл не завжди відповідав тим очікуванням, які він покладав на сина. У підсумку він дав вихід своїм переживанням, що його син ніколи не буде захоплюватися спортом, як це робив він сам, і тим самим подарував собі шанс побачити, наскільки чудовим і без того був Майкл.

Дитина почала буквально розквітати. Він пройшов навчання на літніх курсах аніме, і на наступний рік, незважаючи на його пристрасне захоплення малюнком, оцінки в школі стали набагато вищими. Денніс зробив своєму синові безцінний подарунок: він побачив свого сина, зміг розгледіти і оцінити його унікальний талант і тим самим направити Майкла на шлях становлення найкращої особистості, якою він тільки міг стати.

Коли діти вивільняються від вічної незадоволеності батьків тим, хто вони є насправді і ким повинні стати, вони отримують можливість розкрити свій найвищий потенціал і відчути радість і задоволення від життя, що беруть свій початок в їхньому істинному "я".

Вчимося приймати дітей такими, які вони є: вправа

Візьміть аркуш паперу і розділіть його на дві частини. Зліва перелічіть манеру поведінки, якості та риси характеру, які вас розчаровують або які вам важко прийняти в дитині.


Проговоріть вголос - своєму коту або улюбленому дереву, - які емоції пробуджують ці риси або поведінку дитини у вас. Будьте чесні і сконцентровані на тому, що ви робите, і дайте своїм емоціям достатньо часу і простору.

Якщо подібна вправа викликає у вас дуже сильні емоції або провокує найглибше розчарування або гнів, можливо, буде набагато корисніше, якщо ви захочете поділитися цим з психологом.

Тепер напишіть пропозиції, що визначають кожне з "суджень", яке ви маєте щодо своєї дитини. Буде простіше, якщо ви будете вживати в них слова "повинен" або "не повинен". "Джулі повинна бути більш товариська" або "Брайан не повинен бути таким неорганізованим".

Пройдіться так за всіма якостями або манерами поведінки, які записані на лівому боці паперу. (Не дивуйтеся, якщо раптом якість, яка особливо турбує вас у вашій дитині, буде повністю збігатися з тим, що ви не можете прийняти в самому собі.)

У правій колонці напишіть принаймні один зворотний варіант - або можливу перевагу - навпроти кожної характеристики або манери поведінки, які ви вказали з лівого боку.

Можливо, вам доведеться виявити особливу відкритість свідомості, щоб оцінити якусь якість (наприклад, неорганізованість) з позитивної точки зору. Але навіть це можна зробити, оскільки дитина, не завжди здатна приділяти увагу деталям, у більшості випадків виявляється вкрай творчою особистістю.

Ймовірно, ви зробите для себе відкриття, якщо уявите, що такі дратівливі вас якості, як бажання посперечатися або впертість, можуть співслужити дитині в дорослому житті чимало добрих послуг. Не оскаржуючи, а приймаючи в дитині певні риси і якості, з якими вам вкрай важко миритися, ви починаєте розуміти, що хоча б на якийсь період часу ці якості можуть бути їй просто життєво необхідні. Це дозволяє вам визнати і задовольнити потреби дитини без будь-яких спроб припинити її погану поведінку.


Найпопулярніше на сайті