Четвер, 02 грудня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Дитина не хоче сама одягатися і їсти. А що буде в дитячому садку?

Батьки майбутніх дитсадівців прекрасно розуміють: якщо дитина вміє самостійно одягатися-роздягатися і їсти за столом, її адаптація до дитячого садка пройде простіше. Але що робити, якщо дитина вміє, але не хоче виявляти ці навички самостійності? Чи треба "дотискати" дитину, щоб завжди все робив сам - або можна пустити цей процес на самоплив? Про те, як чинить у ситуації "не хочу одягатися" психолог і мама Анна Бикова, вона розповідає у "Великій книзі лінивої мами".


Вміє, але не хоче. Може сам надіти колготки, штанці, шкарпетки, але сидить і чекає, коли його одягнуть. Навіщо напружуватися, якщо є дорослі, які набагато швидше впораються з цим завданням.

Для будь-якої діяльності потрібні мотивація або стимул. Ми що-небудь робимо завдяки двом імпульсам: або тому, що нам так хочеться, або тому, що нам так треба. А "треба" може виникнути з двох причин: щоб отримати щось хороше або щоб уникнути чогось поганого.

Виходить, щоб активізувати дитину, потрібно або донести до неї "треба", або захопити її "хочеться". І чим менше дитина, тим більше опори на "хочеться".

  • Можна залучити дитину в змагання "Хто швидше одягнеться?".
  • Можна створити ігрову ситуацію: зйомки супербойовика "Встигнути за п 'ять хвилин одягнутися і врятувати світ".
  • Можна шукати компроміс: "Давай ти сам одягнеш штани, а з кофтою я допоможу".

"Синові п 'ять років. Мені потрібно, щоб він швидко сам зібрався, а він мене не чує. Те, що ми в садок запізнимося, його ніяк не засмутить. Він все робить сам, але так повільно, що я втрачаю терпіння ".


Знаєте, є такий анекдот. Оголошення: "Зробимо ремонт. Швидко, якісно, недорого. Виберіть будь-які два пункти ". Тут схожа ситуація: "Збори в садок. Швидко, якісно, самостійно. Які два пункти вибрати? "

  • Швидко і самостійно. Хм, це позначиться на якості: або зуби забуде почистити, або кофту навиворіт одягне.
  • Швидко і якісно. Реалізується з маминою допомогою.
  • Якісно і самостійно. Можливо. Але повільно.

На даному віковому етапі (дитина-дошкільнята) "швидко, якісно, самостійно" - це завищені очікування. Можна, звичайно, орієнтуватися на цю планку, але тоді міцне роздратування у мами неминуче. Роздратування - поганий порадник у виховному процесі.

Дитина не робот. Взагалі, якщо дитина щось робить повільно, це не означає, що вона не чує батьків зі шкідливості. Можливо, що у нього така швидкість життя, такий темперамент.

І так, у нього немає особистої зацікавленості в результаті. Це мамі потрібно вчасно прийти в садок, а дитина із задоволенням залишилася б вдома.

У ситуації, коли ви куди-небудь дуже поспішаєте, можна допомогти дитині, а навичку самостійного одягання тренувати, коли у дитини є особиста зацікавленість у цьому, коли в разі запізнення негативні наслідки відчує вона, а не мама. Якщо у дитини немає особистої мотивації швидко одягнутися і йти туди, куди вона не хоче, на загравання і компроміси вона не відгукнеться. Вам потрібна терміново одягнена дитина? Тоді просто одягніть його, ціліше будуть нерви і у вас, і у нього.

За роки роботи в дитячому садку я спостерігала багатьох дітей у різних ситуаціях. Я бачила, як одні й ті ж діти стрімко одягалися, коли у них була особиста зацікавленість у цьому. (Наприклад, піти в парк атракціонів, за новою іграшкою в магазин або в гості до одного.) І як же вони ме-е-едле-е-енно одягалися, коли зацікавленості не було.

Самостійність легко розвивається з особистої зацікавленості або потреби. А ось через тиск: "Я кому сказала!", через шантаж: "А то вдома одного залишу!", через критику: "Вічно ти самий останній" формується негативне ставлення до процесу. Надалі при будь-якій можливості дитина буде уникати самостійних дій.


Розвиток самостійності - це завжди завдання пошуку підходящої для дитини мотивації. Тут складно підібрати універсальну рекомендацію. Шукайте, що буде мотивувати саме вашу дитину, шукайте потрібні слова, поспостерігайте, які ситуації підштовхують її до діяльності. І оцінюйте мотивацію не з позиції "навіщо це треба мамі", а з позиції "навіщо це треба дитині".

Наприклад, мій старший син Арсеній не хотів чистити черевики. Тому що "і так зійде". Начищені черевики потрібні були мамі, а не дитині. Я начистила до блиску правий черевик. На контрасті лівий став сильно програвати, і стало зрозуміло, що "так не зійде". У підсумку лівий черевик Арсеній вже почистив сам - мотивація на це з 'явилася.

А молодшого, Сашку, і мотивувати не довелося - він сам захотів чистити взуття. Йому було три роки, коли він випросив у мене персональну губку для чищення взуття, ревно стежив, щоб ніхто її не брав, і щовечора протирав нею свої черевики.

Було важливо не упустити цей момент особистої зацікавленості. Колись давно, в цьому ж віці, і Арсеній хотів чистити взуття сам, але я не дозволила, тому що "бруд, мікроби, забруднюється, захворіє". (На жаль, я не завжди була "ледачою мамою".) Якщо не дати можливості спробувати і навчитися тоді, коли до цього є інтерес, зовсім не факт, що, коли дитина "доросте", цей інтерес у неї залишиться.

"Дочка п 'яти років не бажає сама роздягатися, коли приходить додому. І що мені робити? Не тиснути, не критикувати, не звітувати? "- запитує знайома мама.

Набридне бути в одязі - роздінеться. Я пам 'ятаю, як у чотири роки, повертаючись з садочка, довго валялася на підлозі в пальто. Мабуть, ледачою я була вже тоді. Батьки мене не вмовляли, не соромили, не підганяли, але й не допомагали роздягатися. Коли мені набридало лежати, ставало спекотно, некомфортно, з 'являлася особиста мотивація на роздягання - я вставала і знімала пальто.

Одна справа, коли дитина просто валяється, а якщо вона стогне на всю квартиру: "Роздягаєнь мене!" - якою фразою відповідати?

Перш за все постарайтеся зрозуміти, чому він стогне. Може, він захворів, і тоді йому треба допомогти. Якщо дитина не хвора, не виснажена фізично або емоційно, чітко висловіть свою позицію: відступати ви не маєте наміру. Рано чи пізно до дитини дійде, що нити марно.


Наприклад, можна сказати: "Я сама роздягаюся. І ти сама роздінься. Я знаю, ти впораєшся ".

Або: "Не можу тобі допомогти. Я зараз зайнята приготуванням вечері ".

Або: "Ні. Будь ласка, зроби це сам. Ти вмієш ".

Підберіть ті слова, які вам ближче. Важливо не що саме ви скажете, а як скажете. Потрібна спокійна впевненість. Якщо дитина почує в маминому голосі сумніви, це сигнал, що є шанс домогтися свого і потрібно ще трошки понити...

До речі, не бачу нічого критичного в тому, щоб іноді допомагати дитині роздягатися. Якщо дитині дійсно важко, не варто ігнорувати її прохання про допомогу.

- А що робити, якщо дитина не хоче їсти самостійно? Дочці вже чотири роки, а її досі доводиться годувати з ложки.

Що означає "доводиться"? Це ж ваше рішення: потурати і годувати. І що такого станеться, якщо ви перестанете це робити? Дитина так і буде сидіти перед повною тарілкою, не доторкнувшись до їжі? Але в цьому випадку він залишиться голодним.

Припустимо, у вас сніданок. "Не хочеш - не їж. Вставай з-за столу. Сніданок закінчено ". Потім обід: "Ти так і не візьмеш ложку? Ну, як хочеш ". До вечері дитина так зголодніє, що почне їсти самостійно, чудово орудуючи ложкою. Якщо, звичайно, не буде ніяких перекусів у вигляді печива, пряників, цукерок і так далі.


Важливо одне - вгамувати внутрішню тривогу дорослих. Спокій, тільки спокій, як казав Карлсон, - за один день дитина не помре з голоду. У нього є інстинкт самозбереження, і здорове почуття голоду рано чи пізно візьме гору над впертістю. Але спрацює це, тільки якщо дитина побачить спокійну впевненість батьків і зрозуміє, що відступати зі своєї позиції вони не мають наміру.

Якщо ви бачите, що дитина здорова, весела і активна, значить все в порядку. Не варто піднімати паніку.

Відмовитися від годування з ложечки можна і поступово, через гру. (Так-так, той самий принцип поступовості!) Спробуйте домовитися з дитиною: "Давай по черзі. Одна ложка - я тебе годую, друга - ти сам їж, потім знову я і знову ти ".

Або так: "Добре, я тебе погодую, але тільки після того, як ти рівно п 'ять ложок з' їш сам". (Дитина сама їсть і сама вважає - реалізація принципу самоконтролю. Якщо рахувати він поки не вміє, буде слухати, як це робить мама, теж корисно.) "Давай, ти їж, а я буду вважати голосно і урочисто". (Словосполучення "голосно і урочисто" чомусь служить для дітей вагомим аргументом.)

У період, коли я працювала в дитячому садку, в подібні ігри доводилося грати тільки з дітьми, які нещодавно прийшли, тобто з тими, хто ще адаптується, чий емоційний стан нестабільний. По відношенню до них більше поступок. Але якщо адаптація пройшла успішно, дитина добре себе почуває в новій обстановці і не плаче, примхи із серії "погодуй мене" м 'яко ігнорувалися.

"Погодуй мене!" - вимагав Віталік. І якщо в перший тиждень (тиждень адаптації до дитячого садка) я його годувала, то починаючи з другого тижня я спеціально створювала ситуацію, при якій малюк був змушений їсти сам. "Віталіку, почекай, мені треба всім компот налити". А потім: "Почекай, я сходжу в спальню, в спальні потрібно провітрити перед сном". І Віталік чекав... Якийсь час... Але голод не тітка, тому хлопчик брав ложку і починав їсти.

Найпопулярніше на сайті