Четвер, 02 грудня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Діти кольору індиго - нове покоління (частина 2) "

Частину 1 можна прочитати тут


Друга розповідь з досвіду Індиго Кендіс Крілмен (Candice Creelman):
"Усе, що мені треба, це любов"

"З самого початку я знала, що зі мною щось не так. Але не знала, що саме. Я пам 'ятаю свій перший день в дитячому садку дуже чітко, підходячи до групи дітей, які вже сидять навколо вчителя, я негайно відчула щось дивне, що я не належу ім. Діти буквально наступного дня почали поводитися зі мною як з чужою. Я не пам 'ятаю, що вони говорили мені конкретно, але я пам' ятаю відчуття, що я недостойна бути з ними і я не належу ім. Це тривало всю школу до коледжу і потім вихлюпнулося в "справжній" світ.

Школа була для мене постійною боротьбою, не тільки тому, що я була відокремлена і визначена як "не така", але також тому, що більшість предметів було абсолютним сміттям і не мало нічого спільного зі справжнім світом. Я знала завжди, що мені ніколи не доведеться використовувати те, чого мене вчили, і не має значення, з якою завзятістю люди намагалися переконати мене в зворотному, я знала, що шкільні знання відносно марні. Крім базисних основ з навичок читання, писання та математики, і про те, що все це є, вони просто зригали марну інформацію. Один пункт, який завжди турбував мене до закінчення школи, це те, чого нас дійсно навчили, як назад вивергнути вчителю те, що він нам сказав, так як все це подавалося зверху вниз, без будь-якого сенсу або якихось об 'єктивних думок. Як це допомогло нам у справжньому житті? Я була рада закінчити середню школу, і не мати більше нічого спільного з остракізмом однолітків, тим не менш, це тривало і в коледжі, і в деякій мірі триває і зараз.

Мої батьки, хоч і ніжно любили мене, так і не дали мені ключ до розгадки, хто ж я насправді. Я чула такі речі від своєї мами, як: "До кожного пристають" і "Діти можуть бути такі жорстокі" і найкраще, що змушує мене голосно реготати зараз: "Просто ігноруй їх, і вони залишать тебе в спокої". Легко сказати, але важко зробити. Вони не тільки не залишили мене в спокої, але дражнили мене ще більше, коли я рятувалася, з 'їжившись за рогом.


Замість того, щоб проводити своє дитинство, займаючись звичайними речами, типу бовтатися з іншими дітьми, я проводила його в погребі в музичних заняттях, які допомагали мені все це пережити. Музика була випробуваним засобом, і стала моєю кар 'єрою. Немає потреби говорити, я мала таку низьку самооцінку, я боролася з голосами в моїй голові, які говорять мені, що я невдаха і т. п. Я йшла в усамітнення, де я не відчувала себе відданою і раптом я опинилася знову в школі. Ті рани ще не зажили. На щастя, я з 'ясувала, яким шляхом треба йти, щоб зрозуміти, що відбувається і допомогти собі вилікуватися.

Перед закінченням школи я набралася сміливості і вирішила запитати когось, чому зі мною так поводилися. Я побачила дівчинку, яка ходила в ту ж школу, подивилася на неї і сміливо запитала. Я заздалегідь знала, що станеться: "Ти ж знала, як зі мною поводилися всі ці роки, адже так?" Вона пильно подивилася на мене, блідніючи і вдаючи, що не знає, про що я говорю. Коли я натиснула на неї, вона пробурмотіла щось типу згоди. "Чому? - запитала я її. - Що я такого зробила, що заслужила таке ставлення?" Вона подивилася по сторонах, як би шукаючи відповідь на моє питання, але коли зрозуміла, що його не знайти, задумалася. Все, що їй прийшло в голову, було "тому що ти інша" Я цей момент все, що я могла сказати або подумати, було: "Про що ти говориш? Що означає інша? А навіть якщо так і є, чому людям є до цього справа говорити такі речі всі ті роки? "

Тоді я й гадки не мала, як або чому я була "не такою", але за останні кілька місяців мій внутрішній стан покращився. Зараз я рада, що той досвід зробив мене сильнішим. Я провела своє дитинство і підліткові роки на самоті, у мене не було нікого, до кого б я могла дійсно мати відношення. Далі я переїхала в Торонто, на інший кінець країни на два з половиною роки. Однак минулого літа я змушена була повернутися додому в Едмонтон, тому що моя мама важко захворіла. Закінчилося найкраще літо в моєму житті, тому що я нарешті залишила своє минуле позаду себе.

Найменше, що мені це дало - можливість йти всередину себе.

Також я знайшла групу людей, до яких нарешті відчула свою приналежність. Мої друзі дали мені почуття приналежності скрізь, що, в свою чергу, дало мені новий сенс прагнень, цілей і довіри. Зараз я вчуся не ховатися від самої себе: моє єство чудово. Я повернулася назад до Торонто, хоча це було важким рішенням, тому що я ніколи не мала такого почуття приналежності раніше. Але як би там не було, я відчувала силу зробити щось тут, в Торонто. Я зрозуміла, що від своїх привидів не втекти. Раніше чи пізніше доведеться зустрітися з ними віч-на-віч, також як у це літо в Едмонтоні. Я багато чого дізналася про своє минуле, і що насправді малося на увазі.

Обізнаність про феномен Індіго також багато що пояснила і допомогла мені краще зрозуміти хто я і що я, чому я тут в цей час. Це дало мені силу залікувати всі минулі рани і двинуло далі вже як такого, що має права, впевненої людини. Я зробила вибір пустити всю свою невикористану енергію в твір музики про дійсно важливі в житті речі.

Багато разів я стикалася з протидією, коли намагалася розділити з іншими, як я відчуваю себе "попереду" більшості - попереду мого часу. Чого я навчилася, який здобула досвід і що відчувала, було далеко за межами того, що більшість людей можуть навіть віддалено почати розуміти. Доказування було дуже засмучуючим і іноді спустошливим для мене, в основному тому, що я робила помилку, пред 'являючи це "знання" тим, хто не розумів, і отримувала у відповідь, що я не можу цього точно знати, що я занадто молода мати таку мудрість, і що я чиню егоїстично, кажучи, що маю приналежність до когось більш досвідченому в цих Добре, я тут для того, щоб сказати, що фізично набутий досвід не має нічого спільного з мудрістю. Кожен, незалежно від віку, має доступ до мудрості - все залежить, чи достатньо ти відкритий, щоб дозволити прийти цьому, а не - скільки тобі років.


Того літа я виросла духовно в багатьох напрямках. На курсах Рейки майстер-рівня, я знала, що була вище рівня багатьох людей там, включаючи тих, хто практикувався вже довгі роки. Моя помилка (чи помилка?) була в тому, що я багатьом про це розповідала. Я знала, що більшість з них були сердиті на мене, коли я говорила, наскільки далеко попереду я себе почувала. Деякі говорили, що я втратила проникливість переконання, але я знала, що це не так. В основному, я насолоджувалася собою, але речі, про які ми говорили, були для мене лише базисом. І звичайно, коли я говорила, таким чином, люди автоматично вважали, що все це йде виключно від мого его. Те ж саме було з одним з моїх вчителів цього літа, який сказав мені, що я роблю егоїстично. Він натиснув на мене досить серйозно і майже бив мої переконання. Але як би там не було, все, що я знаю - я це знаю, і для мене немає мети доводити те, чого я знаю, я просто це роблю.

Я не відчуваю, що це "велика справа" бути Індиго - я просто роблю це з метою допомогти читачам цієї книги зрозуміти, що це таке. "Предмет" Індиго допоміг мені зрозуміти, через що я пройшла і через що продовжую проходити. У минулому це було для мене тягарем: я ненавиділа бути "іншою". Зараз я радію цьому, тому що я зрозуміла, і можу назвати це пригодою. Я прокидаюся кожного ранку відчуваючи себе дитиною в Різдво, хоча я ніколи не думала, що це почуття повернеться знову. І зараз я тут, любляча кожен день. Я жива і бурхливо радію в подиві від усього. Кожен має доступ до знань того, що є, хоча Індиго трохи раніше, ніж більшість.

Так, моя порада до всього, що має відношення до Індиго - розуміння. Індиго просто і дійсно потребує вашої любові і підтримки, але ми не можемо бути здоровими, якщо ви відмахуєтеся від наших почуттів і відокремлюєтеся від нас. Нам треба знати, що ми кохані, маємо підтримку і що ми важливі. Знаючи це, у нас буде сила бути тими, хто ми є насправді, без сором 'язливості або поняття "не такі". Я не знаю, скільки разів я бажала всього лише однієї речі: хто б сказав мені, що він любить мене і що я особлива. Не в поблажливій, а в схвальній манері, що дало б мені відчути грандіозність моєї мети тут, на Землі.

Ми не хочемо допомоги тих, хто, показуючи на нас, каже: "О, це один з тих Індиго. Вау! Розгляньмо його на дисплеї ". Будь ласка, замість цього дайте нам знати, що це нормально бути такими, які ми є, і просто любіть нас за це - такими, які ми є. Проста пісня найкращим чином показує "Все, що нам треба, це любов" - правильна для кожного, не тільки для Індиго. Ця пісня повинна бути гаслом для планети вже зараз, тому що ми тут для того, щоб досягти любові тут - Рай на Землі це набагато більше, ніж дитячий сон або уява - уява, звідки все бере початок. Рай на Землі це реальність, хоча не кожен це ще бачить. Індиго - це частина групи, хто може це бачити. Вони вже тут, повірте, що це так! "

Післямова авторів:

"... Пам 'ятаєте, що сказала Кендіс, який є ключ до втіхи? Любов. Більшість людей, що сприяють виходу книги, лікарів філософії та вчителів, у цій книзі говорять ті ж самі слова. Бажання Кендіс бути коханою і шанованою перевершує всі інші. Любіть Індиго дітей! "

Олена, Ця електронна адреса захищена від спам-ботів. Вам необхідно увімкнути JavaScript, щоб побачити її., за матеріалами книги "Діти кольору Індиго".

Найпопулярніше на сайті