П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Чи можна дитину ставити в кут? Досвід виховання

Що робити, якщо дитина вередує? Чи можливо покарання? - знову обговорювали відвідувачі сайту 7я.ру в конференції з сімейних відносин...


Тема: зараз заплачу..

Дайте жалю! Мене дістали дитячі крики і капризи моєї дитини. Я так втомилася!!!!! Мене не вистачає ні на що! Гуляємо з криками і сльозами. Вдома та ж пісня. Іноді мені здається, що я ненавиджу свою дитину і себе за свою безпорадність!
Я погана мати? Або мені треба вже лікуватися, раз такі думки в голову лізуть?
крокодил

Я не суперпедагог, і все, звичайно, залежить від віку дитини.... Моя порада явно не стосується ні грудних, ні дітей підліткового віку. Але...
А Ви його виховувати не пробували?
Просто карати щоразу за такі сцени. Діти вони дуже швидко навчаються, тому що в них сильно бажання "бути хорошим". Почав кричати - поставили в кут, поки не заспокоїться. Самі по будинку щось зробили або нігті пофарбували. І встигати будете більше і собі психіку заощадите і для дитини це ІМХО корисніше.
Шуляєва

А може, для початку розібратися з причинами цих істерик? Перш, ніж карати. Цей шлях ущербний не тільки тому, що дитина залишається непОнята найближчими людьми на світі і страждає від цього, але і тому, що коли прийде час, відплатить Вам тим же: закриє двері, щоб не чути як його старенька мати ридає від свого старечого безсилля. Вибачте, за приклад, але вже боляче сумна картина намалювалася мені після Вашої відповіді. Не хочу подавати дитині поганий приклад. Він заразливий:(
LOO


У моєї дитини дуже рідкісні істерики (зараз, принаймні)...
Як правило, "я хочу, а мені не дали". Просто життя суворе і ми не завжди отримуємо те, що хочемо. Мені теж в таких ситуаціях буває боляче і прикро, однак, я не кричу, не топаю ногами і не реву. Тому що я знаю, що так поводитися не можна і можу себе контролювати. А дитина не завжди може. Треба вчитися. Ось і все.....
Шуляєва

Дитині необхідне батьківське схвалення і щира зацікавленість у його справах. Тут я згодна з Вами, що дитина хоче бути хорошою і, в першу чергу, для своїх батьків. Тоді навіщо карати дитину фізично або ставити в кут? Адже у дитини така сильна мотивація є! Чи не достатньо слів + прояви емоцій у вигляді несхвального погляду або виразу обличчя? Потім дати йому час осмислити те, що відбувається і поговорити про це, коли він буде готовий до діалогу. Якщо дитина дуже мала, тоді роль покарань мені взагалі не зрозуміла. Відвернути, захопити, обійняти, перемкнути тощо. Покарання - це прояв батьківської слабкості. А Ви так не вважаєте?
І повірте, дитина Ваша ні в чому не винна. Він не робить Вам на зло. Ви просто пригнічені, втомилися і не можете його зрозуміти. Він реагує на Вас, втомлену і замотану, а хотів би бачити поруч здорову, радісну і маму, яка грає з ним. Тоді б і істерики його припинилися.
LOO

Я особисто, не здатна словами і виразом обличчя + несхвальним поглядом привести до тями власну дитину. Тому у мене для цього інші засоби.
Насправді ІМХО без різниці як дати зрозуміти, що це неприйнятна поведінка: подивитися вкорізнено або на стілець посадити або в кут поставити. Ідея одна: донести до дитини думку: "Ти робиш неправильно, я незадоволена твоєю поведінкою, так робити не треба". А який засіб буде більш ефективно залежить від дитини і батька...
Я просто як покарання перериваю на час спілкування (саджу на стілець або з кімнати вивожу або в кут ставлю). Для мене це зручно тим, що і дитина приходить до тями, і я:-))) Це явно не від надлишку сили, звичайно:-))
Я не хочу як автор "ненавидіти себе і дитину". А коли дитина візжить у мене саме такі нехороші почуття починають в душі підніматися... Ну, біда у мене така - не люблю верещих дітей. Мені простіше перервати спілкування поки обидва не заспокоїмося і все.... А те, що доньці це неприємно дає гарантію того, що надалі вона буде це робити рідко...
Шуляєва

Є діти, які будуть гірко плакати в кутку від самотності і відчаю, а є ті, які будуть істерити і битися головою об стіну. До них такий метод застосовувати жорстоко. Ви правильно підмітили, що корінь проблеми в тому, щоб донести до дитини свою точку зору на його поганий вчинок. І ще важливіше, щоб ця правильна точка зору була прийнята дитиною, як своя власна. Для цього частенько потрібен час або навіть звичайна пауза, щоб охолонути, подумати, осмислити. Адже умови бурхливої негативної реакції батьків самі по собі не сприяють розумінню дитиною вимог батьків, тому що вони народжують переляк. На мій погляд, доносити свою точку зору до дитини слід обов 'язково в позитиві, вислуховуючи її точку зору і допомагаючи їй формулювати власні думки і переживання. З цього приводу дуже добре написано у Ю. Гіппенрейтер. Називається методика активного слухання дитини. Батько слухає пояснення дитини, допомагаючи їй формулювати і висловлювати свої думки і почуття. В результаті, дитина вчиться правильно розуміти причинно-наслідкові зв 'язки своїх вчинків. Тобто. на питання тата при вигляді засмученої дитини "що тут у Вас з мамою сталося" він не відповість: "мама поставила мене в кут", а відповість: "я засмутився через те, що..." Відчуваєте різницю? Чи є така цінність покарань, коли вони народжують таке неправильне тлумачення дій батьків?
Завжди можна спробувати зрозуміти дитину. Просто батькам не хочеться сильно обтяжувати себе, тому що легше покарати.
Хочу тільки додати, що для мами - це величезна робота і, в першу чергу, над собою. Невідомо хто кого виховує більше ми дітей або вони нас:)
LOO

У мене мама в разі моїх істерик просто виходила з кімнати. Через деякий час я розуміла, що ламати комедію не перед ким, і заспокоювалася. У разі примх, ІМХО, найкращий спосіб. А ось потім вже спокійній дитині можна все пояснювати.
Тут головне в крайнощі не впадати. Спочатку намагатися знайти спільну мову, а вже якщо зовсім не вдається (бувають такі істерики через примхи, їх нічим не вгамуєш і на інше не перемкнеш) покарати. Головне, не робити це часто.
Мама - теж людина:)
Н

І це краще, ніж кут, ІМХО..
Промінчик Sweeта

Ох вже ці дітки:) я особливо дивуюся, як швидко у них противне канючення переходить у життєрадісні посмішечки (в рекламі соку "Моя сім 'я" дуже життєво передане, коли донька темним ранком стоїть поруч з ліжком батьків і канючить "мааама, мааама" і моментально "добрий ранок, матуся!") З саду: "Маама, у-у, маама, хацу актимель, ууу" "ой, дивись, які лампочки" "де, де? так, красиві, горять "- вже нормальним тоном, так смішно:))))
В6


Коли розумієш, простіше не карати заради факту покарання. Може, насправді не кричати треба, а шапку зав 'язати не задом наперед.. або бантик послабити..:))
Катерина

ІМХО і про бантик і про шапку можна по-людськи сказати, не влаштовуючи істерик. Якщо моя дитина б 'ється в істериці від того, що у неї черевики не на ту ногу, я її покараю. Просто тому, що міг би і сам черевики перевзути або звернутися спокійно до того, хто допоможе, а не сцени закочувати.....
Всяке буває... Але вважати таку поведінку нормою, очі на це закривати....
Виховання передбачає впровадження в свідомість певних норм, коригування поведінки, хіба ні?
Я просто терпіти не можу дітей і не в змозі тримати таке в будинку, тому доводиться пояснювати і показувати, що так не можна.
Я теж не вірю, що дитина може кричати і плакати просто від нудьги, і якщо дитина нудьгує, дійсно її треба чимось зайняти.
А от якщо примхує, причому голосно, доводиться карати....
Ми живемо всі разом і повинні дотримуватися певних правил....
Шуляєва

У мене мама така... Вважала, що я тільки й роблю, що істерю. І карала... Іноді в профілактичних цілях....
Істерика на порожньому місці не з 'являється.
Я намагаюся не бути такою ж мамою моїм дітям. Я просто пам 'ятаю, як і що я відчувала, коли була дитиною і не хочу, щоб діти відчували те ж саме по відношенню до мене.
Промінчик Sweeта

тільки не це!!!! Моя мама була незадоволена своєю мамою (моєю бабусею) тим, що вона, її мама, дуже холодно з нею розмовляла в конфліктах. Пам 'ятаючи своє до цього ставлення, мама моя вирішила, що дитина повинна відчувати батька, і що краще кричати, ніж холодно усуватися:Відповідно, на мене кричала:))
В6

Ось і на мене кричали...
Так що я краще з кімнати виведу (вийду): сама до тями прийду і почекаю поки дитина прийде.
Шуляєва

У мене третій варіант. Я зі своїми дітьми розмовляю і намагаюся подивитися на ситуацію їхніми очима. Багато що зовсім по іншому сприймається....
Та й способи покарання можуть бути різними....
У всякому разі, я вважаю, що перш, ніж карати, нехай навіть і "кутом", треба зрозуміти причину поведінки. Може ситуацію можна і без цього розрулити.
А потім у мене діти якось дуже чітко реагують на те, що мама засмучується (тьху-тьху-тьху) і це на них набагато краще діє, ніж "кут", ор, ремінь і що там ще....
Хочеться, щоб діти мамі довіряли, а не робили щось просто зі страху (треба не робити не тому, що покарають, а тому, що це недобре або неправильно), не хочеться, щоб власні діти тебе боялися...
Не вірю я, що дитина плаче просто від нудьги, а якщо і від цього, то її не карати, а зайняти чимось треба....
Промінчик Sweeта

"Життя сповнене розчарувань" (с) Все одне, скупити дитячий світ я не в силах, навіть при всьому моєму бажанні:І якщо вона втомилася, я не можу нести її на руках (важка вже). І якщо вона хоче їсти, я не буду купувати їй на вулиці цукерку, банан куплю.
Як би виробити правильні реакції на заборону. На загальне сприйняття життя:Покарання допомагає, точно, ну, адекватне, єссно.
Мама зовсім не зобов 'язана стрибати навколо дитини.
В6

Діти не повинні маніпулювати батьками за допомогою істерик. І чим частіше мама буде заохочувати їх істерики, тим частіше вони будуть їх видавати.
Булочка


А чи не перестає він плакати від того що йому страшно, що мама його буде ставити в кут? Я б не хотіла, щоб мене дитина боялася. Десь прочитала, що треба спробувати подивитися на оточуючих очима малюка і уявити собі що навколо Вас люди в 3 рази вище зростом і вони ще й кричать. Чесно кажучи, стало моторошно.
Sashtash

Моя сестра не закривала рот до 6 років, з будь-якого приводу сльози, крики, потім все закінчилося і вона стала якось сама по собі чогось майструвати і займати себе іграми. Потім школа. Зараз нормальна дівчина. Так що тільки терпіння, і ні в якому разі не вихлюпувати злість на хлопця.
Єлана

Спокій, тільки спокій!
Мама мого чоловіка, коли народила доньку, хлібнула того ж. До 5 років вона взагалі не сприймала цю кричущу грудку, як свою дочку. Щось маленьке - горюче, яке дістало. Зараз доньці 18, вони з мамою найкращі подруги, дівчинка просто чудова. Зрозумійте одне - це пройде! І все зміниться в кращу сторону. Просто є такі діти. Кріпіться і чекайте, коли пройде. Удачі!
Настасія

Чи є хоч щось, якесь те заняття, при якому дитина не плаче? Ви зараз просто дуже сильно втомилися. У душевних сил теж є свій кінець. Ви дуже любите дитину, але дуже втомилися від її криків. Спробуйте ставитися простіше. Не хоче гуляти, ну і гаразд... Не гуляйте якийсь час...
Дара

Пріоритети поміняйте!
Пояснюю: Замість чистої кухні - прочитана книжка (дитяча), замість заправленого ліжка - прочитана книжка... тощо.
Сеньйора Марія

Треба розслабитися, киньте все і пограйте з дитиною. Дуже вас розумію і запевняю, що справа не в дитині, а у вашій замотаності, а малюк це відчуває і хоче що б останні сили ви віддали йому, а не прання, і він правий.
Рідна

Мені здається, що порада карати абсолютно неперспективна. Тобто. може бути зараз ви дитину залякаєте і вона замовкне, але, скажімо, років у 13 з перехідним віком - почнете так хлібати, що подумаєте із захопленням про її дитячих істериків.
А щодо безпорадності - ІМХЗ, в цьому напрямку і копайте. Тут у вас проблема: ви вважаєте себе нікудишньою матір 'ю через те, що у вас дитина не мовчить. Посилка невірна, бо дитина кричить не через те, що ви погана мати, а тому, що їй щось заважає, не подобається. Це раз. Засвійте, що незважаючи ні на що ви - мама, і ви для дитини найкраща. І він кричить не через шкідливість.
Далі. Треба розбиратися (тільки спокійно дуже) що ж дійсно не подобається дитині. Можливо, ви надто диктуєте йому свої уявлення про його спосіб життя. Наприклад, вставати саме о 9 ранку і їсти, а не об 11 і їсти тільки через годину після вставання? Можливо, він хоче гуляти не там, де, як ви думаєте, йому краще гуляти? Або робити щось, що вам здається робити не треба (я не беру екстремальних випадків, типу гри з ножем і вогнем тощо)?
Можливо, переглянути ваші установки на те "як має бути"? Адже, здається, вже давно домовилися, що немає однакових вагітностей і немає однакових способів виховання дітей. Я дотримуюся з донькою поки того принципу, що ми робимо все так, як їй хочеться, а потім вже я перекладаю "гру" на свої рейки, але дуже обережно. І я не вважаю, що я роблю погано, годуючи її тоді, коли ВОНА хоче їсти, спати тоді, коли вона хоче спати, ну і т. д. Правда, ми ще маленькі, 6,5 місяців, так що психологічних істерик на "я хочу" у нас ще немає. Правда у нас взагалі немає істерик, тільки якщо щось дуже болить (животик або зубик). І всі кажуть, до чого ж спокійна дитина! З одного боку, може бути мені і звезло, але ж і я докладаю для спокою дитини багато сил. Наприклад, я не розмовляю з нею без якомога спокійнішого виразу обличчя і посмішки. Навіть на десяту побудку за ніч. А для виходу емоцій у мене є стінка у ванній, яку я б 'ю:))
масяня + Настя

Я теж так думала, коли дитині було півроку.... І коли дитині був рік...
А потім багато чого змінилося... Просто тому що дитина все більше і більше стала стикатися з об 'єктивною реальністю у які свої закони...
Це добре, коли хоче їсти/спати в інший час - легко реалізовано... Коли хоче бігати по проїжджій частині або є гравій з доріжки (як моя в півтора року) реалізовано вже насилу. Можна йти гуляти в ліси, не вмикати при ній телевізор, щоб не вимагала всього, що там продається, можна ретельно планувати маршрут, щоб уникнути місць де продаються кульки та іграшки, просто потім таких обмежень стає все більше і більше....
Ви ось можете гордо заявляти, що нічого не вимагаєте від дитини, живете в її ритмі, не забороняєте їй нічого. Адже ще б йому півроку...
Я можу гордо заявляти, що ніколи не підвищила голос на дитину, ніколи не шльопнула. Моїй 3 роки.
Але те, як мені вже довелося змінити свої погляди змушує підозрювати, що все ще попереду....
Шуляєва


Мені, наприклад, підходить наступне. Приклад: дитина катається на холодній гірці, на прохання тата злізти не реагує. Я кажу: ОК, ти катайся скільки хочеш, а ми з татом підемо і подивимося, що далі є в парку цікавого. Дитина тут же злазить і біжить за нами. З одного боку, дитина моментально зробила, що я від неї хотіла. З іншого - я дозволила йому робити що він хоче.... хто його знає, чи правильно це. А раптом виросте зі свідомістю, що можна робити все?
sheriff

Моя дитина буде продовжувати кататися, поки йому не набридне. А потім самостійно піде шукати, чим би йому ще зайнятися. Пробували - йшли, ховалися - не працює! Доводиться відволікати, упрошувати і т. п. Правда, в подібних випадках я не караю. Караю в основному тільки, якщо він робить щось небезпечне для життя або здоров 'я.
Лулу

Моя дитина з гірки б не пішла, а помахала мамі ручкою: поки-поки:) Ви пропонуєте дитині вибір, що, звичайно, добре, але

  • Чи завжди його вибір буде відповідати вашим очікуванням? А якщо не буде, у вас є план дій на цей випадок?)
  • Є ситуації, коли проблему вибору дитина не в змозі вирішити: наприклад, яку іграшку вибрати, якщо у матусі грошей тільки на одну? Хочеться і ту, і цю: ось вам і причина істерики:в магазині іграшок:)

В6

Але до питання купівлі іграшки можна, напевно, і підштовхнути - типу, а подивися, яка ця чудова.
sheriff

Зібрали іграшки і пішли, правильно? А могли б сказати, що дитина особистість і їй треба кидатися піском, а забороняти не можна. Я якось читала в дитячій психології дискусію, що дитина тягне маму за ніс і лізе пальцем мамі у вухо, а мама повинна терпіти, тому що це вона досліджує, а їй треба досліджувати для розвитку. Ось це була б вседозволеність, яка мені не подобається.
Природно, не обов 'язково покарання або крик. Мені просто не близька ідея, що дитина - навіть маленька - буде смикати мене за ніс, а я зобов 'язана. Це терпіти. У ситуації типу цієї я б відразу сказала, що мені це не подобається. Навряд чи дитина сильно б засмутився від цього. І в мене іноді теж виникає відчуття, що істерики утворюються від вседозволеності. Тому що дитина звикає, що все можна, але коли-небудь вона все одно просить "місяць з неба" і виявляється, що все-таки щось не можна. Але за істериками я не майстер, у моїх дітей нічого такого не було жодного разу в житті.
Зінаїда

Я, не маючи поки власних дітей, суджу по навколишніх дітях. На одну дитину досить суворо подивитися - і вона вже сприйняла це як покарання, іншу треба стукнути капцем (інакше руці боляче), щоб це мало хоч якийсь ефект.
Не тільки обидві крайності (немає покарань/безумовні покарання) не мають сенсу, межа між цими двома станами проходить індивідуально залежно від поєднання дитина/батьки.
SVETKA


Одвічна проблема - знайти золоту середину, тому що і цупкатися постійно погано, але і казармена дисципліна теж дуже на користь не йде. А ось де і як знайти цю золоту середину...? Я поки в пошуку:)
mammik

Найпопулярніше на сайті