Понеділок, 25 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

Батько-перфекціоніст: у чому небезпека для дитини?

Знайомтеся: перфекціоніст


Перфекціоністами називають людей, які прагнуть до досягнення досконалості. Ця вимога досконалості може висуватися до самого себе, до інших людей або навколишнього світу в цілому. Там, де інша людина при виконанні якоїсь роботи давно б зупинилася, перфекціоніст буде продовжувати копітко поправляти мало кому помітні деталі. Для нього не існує фрази: "І так зійде!", він сприймає тільки два стани: зроблено відмінно або не зроблено зовсім. Йому важливо завжди відповідати найвищим стандартам, встановленим ним самим або суспільством.

На перший погляд, нічого поганого немає в тому, що людина прагне отримати найкращий результат. Це змушує його рости над собою, домагатися більшого. Але тільки в тому випадку, якщо мова йде, по-перше, про результат - найкращий з можливих, що реалізується в поточних умовах, а не про ідеальне. А, по-друге, якщо ми говоримо про дійсно важливий результат - про таке, заради якого гігантські вкладення часу і сил виправдані. Порівняйте: одна справа відшліфувати резюме, яке допоможе отримати роботу мрії, і зовсім інша - нескінченно редагувати щотижневі звіти, що подаються начальству. Але навіть у випадку з резюме всім зусиллям є розумна межа, в іншому випадку конкурс на вакансію мрії просто встигне закінчитися, поки претендент знайде ідеальний варіант самопрезентації. На жаль, перфекціоніст таку межу не завжди відчуває.

Що ж відбувається, коли така людина стає батьком? Звичайно, в цій важливій для себе ролі він теж починає прагнути досконалості. Форми батьківського перфекціонізму можуть бути різними. В одному випадку, це підвищені вимоги до себе в якості мами або тата. В іншому - встановлюється висока планка для дитини, яка повинна бути майже ідеальною, щоб батьки були нею задоволені. У третьому випадку - це очікування (або вимога), що світ буде створювати для їх унікального чаду унікальні умови. Ну а оскільки досконала людина повинна бути досконалою в усьому, то нерідко і всі форми перфекціонізму зустрічаються одночасно.

Розгляньмо декілька прикладів того, як батькові пошуки досконалості можуть впливати на дитину.


 Часто батько, який прагне бути ідеальним, перебільшує значення власної ролі в житті дитини. І навіть складно сказати, що тут причина, а що - наслідок: чи то перфекціонізм виникає через гіпертрофоване кохання, чи то навпаки. Але, так чи інакше, результат невтішний. Мати (куди рідше батько) цілком присвячує себе дитині, замість того, щоб займатися власним життям і стосунками з дружиною. Вона щосили допомагає відприску, контролює кожен його крок. У підсумку дитина до власної старості зберігає залежність від батьків, почуття провини щодо них, і не може побудувати власне щасливе життя. Про цю страшну і досить поширену проблему написано чимало книг, тому не буду в неї заглиблюватися, а детальніше зупинюся на інших, більш простих ситуаціях.

Молоді батьки, не маючи досвіду турботи про новонародженого, природно звертаються за інформацією до лікарів, літератури, бабусь - дідусів, "старших товаришів" та інших носіїв цінних знань. Все це правильно до тієї пори, поки слідування тим чи іншим рекомендаціям не стає сліпим, таким, що не враховує особливостей конкретного маленького чоловічка і поточної ситуації.

Зайва відповідальність у слідуванні правилам може привести молоду маму в глухий кут і змусити сильно понервувати. Наприклад, нікому сходити за продуктами в магазин (чоловік поїхав у відрядження або відсутній в принципі). А на вулиці мороз. Залишати дитину вдома одного? Не можна. Гуляти при температурі нижче 20 ° градусів теж не можна. І взагалі ходити по магазинах з немовлям під час епідемії грипу небезпечно. Схоже, єдине рішення - самій померти з голоду... Мені здається, з об 'єктивною неможливістю слідувати тим чи іншим розумним рекомендаціям стикається практично кожна сім' я, навіть найблагополучніша. Так що чим легше мама буде підлаштовувати здавалося б незаперечні правила під власне життя, тим менше у неї буде приводів для занепокоєння і тим здоровіше і спокійніше в кінцевому рахунку буде малюк.

Інша сторона проблеми в тому, що батьки, занадто захоплені доглядом за немовлям "з науки", перестають прислухатися до нього, помічати його реакції. У якомусь сенсі порушується унікальний зв 'язок мати - дитя, в якому визначальною повинна бути інтуїція і любов. Правила відходу і поради педіатрів змінюються не тільки кожне покоління, але, часом, і кожні два - три роки. Від наших мам вимагали годувати нас по годинах і туго пеленати. Зараз це здається диким, і, мабуть, пощастило тим, чия мама тридцять років тому була достатньо "пофігісткою", щоб прикласти горючого немовля до грудей незалежно від часу доби. А чи можемо ми бути впевнені, що всі сучасні підходи вірні, якщо навіть у поточний момент з деяких питань у трьох лікарів або психологів чотири думки?

Таким чином, перфекціонізм зазвичай робить ставку не на гнучкість, а на правильність і послідовність. Батькам же, готовим відмовитися від досягнення досконалості, простіше пристосуватися до особливих потреб свого немовляти і конкретної ситуації.

Ще будучи вагітною, мама-перфекціоністка готується скласти свій головний у житті іспит на чергову "п 'ятірку". Вона уявляє, як легко їй вдасться впоратися з пологами. Вона бачить у мріях своє ідилічне сімейне життя після народження малюка: розовощекий ребенок, обезумевший от счастья муж, и она-красавица, успевающая печь пироги и заниматься ранним развитием наследника. Безумовно, позитивні образи допомагають сформувати подібну реальність. Але всі ми знаємо, що життя все ж відрізняється від красивої картинки в глянцевому журналі. Це означає, що чекаючи хорошого, ми все ж повинні ставити собі реалістичні цілі, інакше зіткнення з дійсністю може виявитися дуже болючим.

Наприклад, я пам 'ятаю, яким жахом для мене стала перша після пологового будинку ніч вдома, в яку моє, до цього спокійне немовля, майже не спало. Мені було страшно, а заодно соромно перед чоловіком, що я нічим не можу заспокоїти дитину. Я боялася - він кричав сильніше. А що було, коли в місяць у малюка потекли соплі! Здавалося, світ руйнується: я ж робила все правильно, як він міг захворіти? З моєю дитиною такого просто не могло статися! Адже насправді все це були сущі дрібниці, про які тепер і згадувати смішно.


Скількох переживань можна уникнути, якщо прийняти як даність, що кожна сім 'я стикається з певними проблемами. Якщо ви подивитеся навколо, то навряд чи знайдете людину, яка виросла, жодного разу не повболівавши; подружжя, яке не пережило сварок через підходи до виховання; братів і сестер, які ніколи не відчували ревнощів один до одного. Схоже, все це звичайні речі, а зовсім не кінець світу, як може здатися перфекціоністу.

На жаль, іноді в життя молодої сім 'ї вриваються проблеми, серйозніше середньостатистичних. Але і тут найкращим виходом буде готовність прийняти ситуацію. Прийняти, щоб почати з нею справлятися. Ступор перфекціоніста, який повторює, що з ним і його дитиною такого не могло статися, - явно не найкращий помічник.

У продовження теми про ошукані очікування варто сказати про ще одну небезпеку, що підкараулює батьків-перфекціоністів. Припустимо, молода мама бачить, що реальність відрізняється від її ідеальних уявлень. Але не приймає це як даність, а продовжує з останніх сил битися, щоб таки досягти наміченого образу супер-мами.

Ну і що, що втомилася? Без обіду з трьох страв не можна. Треба подобатися чоловікові, але нічим його не обтяжувати: адже він і так втомлюється на роботі. Що кажете: пелюшки не гладити? Та як можна - обов 'язково і з двох сторін. Щоденне вологе прибирання - в будинку повинен бути ідеальний порядок. О десятій ранку у нас пальчикова гімнастика, о дванадцятій - масаж. Дві прогулянки на день - це святе. Що значить, погодуй пюре з баночки? А що за хімію в цю баночку напхали? Ні, вже, я сама приготую і сік отожму і т. д.

Кількість справ наростає як сніговий ком. Жінка забуває про те, що у неї є свої потреби, і, врешті-решт, заганяє себе до такої міри, що рано чи пізно психологічно зірветься або захворіє, і вже тоді буде страждати вся сім 'я. Правда, заодно з 'ясується, що багато справ можна було робити не так часто або не робити зовсім.

А іноді все відбувається строго навпаки. Парадоксально, але перфекціоністи частіше за інших схильні взагалі відмовлятися від діяльності. А все тому, що переконані, що всяку справу треба робити дуже добре. Якщо не можеш, то краще і зовсім не братися. У підсумку вони втрачають купу цікавих можливостей, якими менш вимогливі громадяни користуються і отримують непогані результати.

Мати-перфекціоністка може міркувати приблизно так. У мене немає ні слуху, ні голосу, тому я не стану співати малюку пісень. І малювати я не вмію, так що нехай з дитиною малюють фахівці. Звичайно, непогано б почати його загартовувати, але у мене немає часу на всі ці вимірювання температури води з щоденним пониженням на півградуса. А обливати просто прохолодною на дотик водичкою - ну що ви, це не серйозно. Ось пам 'ятаю смішні віршики і лічильники англійською, але розповідати дитині не стану - раптом схопить моя погана вимова. І взагалі, якщо не зможеш бути ідеальною матір 'ю, то чи варто народжувати?

У міру дорослішання у фокус батьківських вимог потрапляє вже сам малюк. Адже очевидно, що у досконалих батьків повинні бути ідеальні діти. І поки дитина дає привід, щоб у цьому утвердитися, з точки зору мами, все йде добре. Вона радісно повідомляє подружкам по дитячому майданчику, що її немовля одним з перших почало сідати, вставати, говорити. Виникають діалоги в дусі: "Скільки слів вже говорить ваш Ванєчка? Як, всього п 'ять? А мій Міша вже десять! "


Але зрозуміло, що нічого хорошого такі батьківські амбіції зростаючому чоловічку не несуть. А якби він був тим Ванечкою, який поки говорить тільки п 'ять слів і не ходить? Що, мама б його менше любила? Чи любила, але почувалася менш щасливою? Адже тільки здається, що малюк поки не розуміє, виправдовує чи ні батьківські очікування. Насправді, безумовне прийняття батьками всіх особливостей дитини - її найперша потреба. І не важливо, наскільки ці особливості придатні для того, щоб ними хвалитися. Шкода, що перфекціоністи про це часом забувають.

Поступово дитина перфекціоніста засвоює батьківське ставлення до життя. Він розуміє, що щоб його любили, він повинен прагнути досконалості. У кожного складається свій комплект "хорошості", залежно від батьківських установок. В одній родині, щоб заслужити заохочення, потрібно бути чистюлею - завжди ходити на горщик і не заляпувати брудом комбінезон на прогулянці, в іншій - демонструвати чудеса інтелекту, в третій - добре їсти і в усьому допомагати мамі і татові.

І ось вже не тільки батько мучиться від свого перфекціонізму, а й дитина. Тривога бути не найкращим стає його постійним супутником. До того ж вона регулярно підкріплюється новими батьківськими очікуваннями, які тільки ростуть. До початкової школи ми маємо справу з маленьким перфекціоністом, який відбувся в усіх відношеннях.

Усвідомлення проблеми - відмінний початок на шляху до її вирішення. Знаючи за собою нахили перфекціоніста, задумайтеся, як вам це допомагає і як заважає в житті. Зберігаючи сильні сторони цієї своєї особливості, людина може спробувати скорегувати слабкі. Наприклад, заборонити собі займатися самобичуванням, якщо щось вийшло не досить добре. Взяти собі за правило в цих випадках робити короткі висновки і йти далі. Якщо від якихось важливих вчинків вас відділяє тільки страх невдачі, значить, пора взяти собі за правило девіз: "Якщо страшно, значить, тим більше треба!" І надалі не шукати причини, щоб не діяти, а тільки можливості, щоб досягти бажаного.

Викорініть в собі звичку критикувати оточуючих, і побачите, наскільки легше стане ваше власне життя. Психологи пропонують таку вправу: вибрати людину, яку ви найчастіше критикуєте в обличчя або за очі, і заборонити собі навіть подумки засуджувати його поведінку протягом 30 днів. Зірвалися раніше - починайте спочатку. Дивно, але відмовившись від критики, ми починаємо куди краще ставитися до себе і наші реальні можливості істотно зростають.

Варто пам "ятати, що приймаючи себе - недосконалого, даючи собі право на помилки, ми надаємо неоціненну послугу нашим дітям - даруємо їм досвід безумовної любові і позбавляємо від багатьох тривог. А, часом, здається, що це наша дитина послана нам для того, щоб ми навчилися радіти життю в усіх її недосконалостях. Можливо, помічали, що нерідко швидким і супер-пунктуальним мамам дістаються діти-копуші, а акуратисткам - виявлені неряхи? І, напевно, краще уроку ніхто перфекціоністу не піднесе.

Найпопулярніше на сайті