П'ятниця, 22 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

7 типів батьків і "діри" у вихованні. Про що мовчить дитина?

Існує сила-силенна типологий характерів людей, соционистические портрети і типи темпераменту за кольором око, формі долонь або групі крові. У цій статті ми зайдемо з психологічного боку питання і розкриємо батьківську типологію. Можливо, ви знайдете себе в одному з описів, упізнаєте свої слабкі сторони, чим вони багаті для вашого малюка. Хочете виростити щасливу дитину, міняйте свій стиль виховання.

Типи батьків і "діри" у вихованні. Про що мовчить дитина?

Тип 1. Батько-ідеолог

"Ти повинен відповідати моїм вимогам"! "Дівчатка так не поводяться". "Я запишу тебе в музичну школу, заперечення не приймаються". Цей тип батька виховує дитину через ідеологічні установки, жорсткі заборони і вказівки. Є "лінія партії" і перелік зведень, яким треба відповідати, тоді тебе любитимуть. Самостійність забороняється, свободи вибору дитині теж не залишають. Що отримуємо на виході? Дитина з раннього віку звикає наслідувати бажання батьків, пригнічуючи все "хочу" і "чому". Він зростає несамостійним овощем, який не знає своїх потреб, не уміє приймати важливих життєвих рішень і живе по указці "згори". Такого ефекту ви домагаєтеся?

Тип 2. Батько-зануда

"Мама, я вирішив стати космонавтом"! - "Спочатку заберися в кімнаті". - "Можна мені піти на річку"? - "Ні, я записала тебе на курси корисної арифметики". Батьки з класу зануд дуже намагаються бути ідеальними, але не чують дитину. Вони так захоплюються читанням "корисної" літератури і розвиваючими семінарами, що за ними забувають про живу людину і його інтереси. Можуть годинником пропадати на батьківських форумах, спілкуватися з кращими педагогами, планувати заходи, але відгороджуються від чуттєвої сфери - емоцій і бажань підлітка. Замість підтримки такий батько йде в годинні нотації, забуваючи, як важливий діалог, прийняття і уміння зачіпати душу дитини.

Тип 3. Батько-проектор

"Моя дівчинка обожнює бальні танці", — говорить матуся, яка усе життя мріяла танцювати на сцені і переклала нереалізоване бажання на шию дитині. "Одягнися, на вулиці холодно"! — вимагає бабуся, яка сама замерзнула. Так і з'являються батьки, які сприймають дитину не як окрему особу, але продовження себе, доповнення до свого его. Раз батько не зміг стать юристом, ним стане син! Раз мама в дитинстві недоїдала, вона загодує своє дитя. Батько-проектор свято переконаний, що краще знає бажання і потреби нащадка, хоча судить по собі. Може, дитина ненавидить танці, але обожнює науку. Проте мамі видніше, вона не дасть дочці стати "лабораторним щуром". Ось так батьки перетворюються на егоїстів і ламають долі дітей, засовуючи їх особу в далекий ящик. Скажете, ні?

Тип 4. Знецінювальний батько

"Я поганий батько", — корить себе чоловік, упевнений, що чогось недодав дітям. "Перемога в міській олімпіаді — пшик, ти спробуй в обласній виграй"! Знецінювальний батько часто ділиться на два підтипи — невдоволені собою і невдоволені дитиною. У першому випадку він заважає тільки собі самому необгрунтованим відчуттям провини. Друга ситуація гірша, оскільки тиск торкається безпосередньо дитини. Замість того, щоб виховати в нім упевненість, батько ставить завищену планку, скупився на похвалу і знецінює будь-які досягнення. Чим це загрожує? Дитя не вчиться цінувати досягнуте, зростає невротиком, який упевнений, що має бути кращий за усіх, працювати до знемоги і націлюватися тільки на виграш. Така установка призводить до швидкого вигорання, втраті себе, ініціативи і розчаруванню в житті. Щастя — не гонитва за успіхом, але сам шлях, уміння отримувати задоволення від будь-якого результату.


Тип 5. Батько, що зливається

"Доктор, у нас розболівся живіт", — говорить схвильована мама, поправляючи на рослому хлопцеві курточку. "Ми були не розлий вода, а тепер вона дзвонить не більше трьох раз на добу", — ділиться горем жінка, дочці якої стукнуло 36. Напевно, здогадалися, в чому каверза? Мова про батьків, які знаходяться в злитті з дитиною. Одна справа, якщо мова торкається грудничка, який фізично залежить від матері, і зовсім інше, якщо дитині перевалило за двадцятку. Батько, що зливається, заперечує самостійність чаду, намагається жити його життям, вирішувати його проблеми і всіляко опікати, роздавлюючи ініціативу на кореню. Він не дозволяє дитині вирости, жити окремим життям, примушує звітувати за кожен виконаний крок. У дорослої людини не залишається місця для себе, мама все вирішує за нього, робить його емоційним інвалідом, позбавленим волі. Але чи не пора відірвати дитину від спідниці?

Тип 6. Батько-сухар

"Душевні виливу почуттів не по мені". "Діти такі невиховані, їм потрібна хороша прочуханка". Мабуть, цей тип батьків терпіти не може усього шумного, спонтанного, живого і безпосереднього, спілкування з дітьми здається ним занадто енерговитратним. Одна справа виділити годинку, щоб чинно відвідати театр, і зовсім інше - реальне виховання. Це батьки класу сухарів або Снігових Королев, які просто не уміють проявляти почуття і жертвувати своїм часом, вони егоїсти від народження. Повчити дитину манерам, перевірити уроки - гаразд, але поговорити по душах, обійняти, коли йому погано, пограти в настільні ігри - ось це вищий пілотаж. Вони хочуть приймати дитину вибірково, коли він зручний, акуратний і смачно пахне. Чи треба говорити, що в таких стосунках чадо не отримує любові, яка йому потрібна, тобто шукатиме її у іншому місці?

Тип 7. Самодостатній батько

"Роби що хочеш, тільки не заважай під ногами". "Це твої проблеми, я не хочу про це знать". Самодостатній батько звик у всьому покладатися на себе, він не просить допомоги, не скаржиться і такої ж поведінки чекає від своїх нащадків, живучи під девізом "Менше знаєш, краще спиш". Зворотна сторона такої моделі виховання - дитина не почуває себе потрібною в сім'ї, батьки байдужі до його захоплень, почуттів, тобто вони його не люблять. Це може вилитися в деструктивну поведінку з боку підлітка - питиму, носитиму дивний одяг і руйнуватиму все навкруги, аби на мене звернули увагу. Але самодостатній батько продовжує ігнорувати агресію дитини в надії, що все саме якось утворюється. Даремно. Дитина чекає реакції, він хоче зрозуміти, що небайдужий сім'ї, що мама небайдужа.

Не бійтеся говорити про свої почуття, навіть негативні, не бійтеся обурюватися, засмучуватися або просити про допомогу. Дитина повинна почувати себе частиною сім'ї, розуміти, що цінний і улюблений батьками. А інакше навіщо?

Найпопулярніше на сайті