Субота, 16 жовтня 2021

Діти

Яка гребля, такий млин; який батько, такий син

4 правила життя з підлітком: як отримати користь з марних занять

Після довгих канікул і свят особливо важко буває повернутися до робочого ритму, і, мабуть, найвразливіші в цей час - підлітки та їхні батьки. "Чарівних таблеток", які допомагають легко вставати вранці і не витрачати час на дрібниці, ще не придумано, але психологи знають, як перетворити всім відомі проблеми підліткового віку на придбання - для наших дітей і всієї сім 'ї. Але спочатку - одна історія.

Історія з велосипедом

Жив-був підліток тринадцяти років, назвемо його П. Був він звичайним московським школярем, отримував свої "четвірки", хоча іноді були і "п 'ятірки", і "трійки", влаштовував плановий кавардак у своїй кімнаті, балакав годинами по телефону і сидів ночами біля комп' ютера. І, як і всі нормальні батьки, його батьки так само "пиляли" його, висловлюючи своє обурення і невдоволення його поведінкою.

І ось одного разу П. побачив в інтернеті, як його однолітки витворяють чудеса акробатики і еквілібристики, катаючись на маленькому велосипеді. Видовище потрясло його, він буквально "захворів" цим велосипедом. Через кілька днів він вирішив поговорити про це з батьками.

"Який велосипед? - спочатку завопили вони. - Ти не встигаєш робити уроки! Тобі ні на що не вистачає часу! Ти незібраний, ненадійний, безвідповідальний!.. " І так далі. Будь-який батько знає, що сказати в такій ситуації.

Однак через кілька днів, усвідомивши те, що відбувається, і уважно придивившись до насупленого і засмученого відприску, батьки запропонували наступне: "Ми готові спробувати. Давай так: ми купимо тобі велосипед до дня народження, тим більше, що свято не за горами. Це буде пробний велосипед, найбільш недорогий. (Такі спеціальні велосипеди коштують значно дорожче, ніж звичайні). Якщо твоє захоплення дійсно серйозне, якщо ти по-справжньому хочеш цим займатися, то через деякий час ми купимо той велосипед, про який ти мрієш! ".


Коли окрилений П. став упоєнно розповідати оточуючим про своє придбання, то багато дорослих крутили біля скроні, мовляв, і так нічого не робить, а вже з велосипедом і поготів перестане вчитися. Але довіра батьків і готовність піти назустріч інтересам сина повністю виправдалися. Хлопчик став наполегливо тренуватися. Перший незграбний, страшно важкий велосипед не відбив у нього полювання, а навпаки, навчив його долати труднощі. Коли батьки виконали обіцянку і купили синові хороший, дорогий велосипед, П. став ще більш наполегливо тренуватися, і його успіхи стали помітні не тільки йому самому.

Треба сказати, що паралельно він навчився вести переговори з охоронцями на автомобільних стоянках, щоб ті дозволяли йому кататися там в холодну і брудну пору року. Він навчився економити гроші, оскільки постійно вдосконалив свій велосипед. Він почав аналізувати результати своїх досягнень і невдач, придумував нові трюки, мріючи взяти участь у міжнародних змаганнях. Батьки, бачачи його завзятість, не тільки не заважали синові, але й всіляко підтримували, радіючи його перемогам. В результаті через три роки він посів перше місце на міжнародних змаганнях з цього виду спорту.

"А як же його навчання і його поведінка?" - запитаєте ви. П. навчився цінувати час, навчився долати труднощі, навчився брати на себе відповідальність за наслідки своїх дій. Всі ці навички допомогли йому і в усьому іншому. Навчання не постраждало, він став швидко і зібрано робити уроки, перестав базікати по телефону по дрібницях, коло його друзів змінилося, його стали оточувати такі ж захоплені справою хлопчаки.

Цей досвід вплинув на все його подальше життя, в якому навички, отримані ним у підлітковому віці, перетворилися на стратегію його життя. Що вже тут говорити про батьків та їхні взаємини з сином - вони стали більш глибокими, дружніми, партнерськими. Чого ще можна побажати?

Розбір польоту

Тепер давайте спробуємо подивитися на цей щасливий сюжет психологічним поглядом.

Лев Семенович Виготський, видатний вітчизняний психолог, виділяв чотири головних домінанти підліткового віку.

Перша - це егоцентрична домінанта, мова йде про акцент підлітка на самому собі. Будь-яка спроба, вимога, очікування з боку дорослих змусити підлітка жити за чужими правилами приречені на невдачу. Шлях до розуму і серця наших отроків лежить тільки через них самих, через інтерес до їх особистості, до їх захоплень, їх пристрастей, якими б безглуздими на перший погляд вони не здавалися.


Друга домінанта - це домінанта "дали". Зверніть увагу, переважна більшість підлітків стурбована глобальними питаннями буття. Яке прибирання, розкидані речі або брудний посуд! Про що ви говорите, коли в серці така туга, що жити не хочеться, або навпаки, груди розпирають від захвату і щастя, адже вона дозволила проводити її до дому!

Неважливо, що нам, дорослим, підліткові цілі часто здаються безглуздими або несуттєвими, важливо, що їм самим ці цілі дають відчуття масштабу і сенсу. Саме ця суб 'єктивна значимість дає підлітку відчуття опори і впевненості, завдяки якому він поступово набуває віри в себе. Ось і в описаному випадку батьки П. не знецінили мрію сина про велосипед, не стали іронізувати щодо його майбутніх перемог, пропонуючи спочатку скласти іспит з фізики.

Наступна важлива домінанта - це домінанта "зусилля". "Яке зусилля!" - вигукне змучений батько, година за годиною, день за днем умовляє свого лінивого нащадка зробити хоч що-небудь корисне.

Тема зусилля дійсно одна з найважчих і найскладніших сьогодні. Сучасний світ робить усе, щоб перетворити наше життя на суцільний комфортний рай. Ми розучуємося долати найменші незручності, стаючи абсолютно непристосованими до будь-яких труднощів. Ми починаємо сприймати зусилля як проблему, подолання здається нам неминучим негативним етапом розвитку людства, який ми благополучно минули, і тепер можемо дозволити собі тотальний і безперервний комфорт.

Однак будь-який психолог скаже, що особистість людини розвивається тільки в умовах напруги, зусилля і подолання. Це не означає, що всі ми повинні, зціпивши зуби, безперервно щось долати, але це означає, що ми повинні бути здатні витримувати необхідний рівень напруги.

І нам, дорослим, безумовно, хочеться, щоб наші діти навчилися долати себе, докладаючи зусиль для досягнення певних цілей. Але ми б воліли, щоб ці цілі були поставлені нами, адже ми, дорослі, краще знаємо, що для них добре і що погано.

Однак цілі, поставлені дбайливими батьками перед своїми чадами, не стають для них бажаними. А ось абсолютно марні заняття типу футболу, фотографії або захоплення сучасною музикою перетворюють підлітків на одержимих фанатиків, готових займатися цією "белібердою" цілий день, перериваючись на невеликі проміжки, в які вони намагаються впихнути все інше.

Що ж відповідають на критику їхніх занять підлітки? "Ви самі торчите перед телевізором годинами, не можете кинути курити або схуднути, хоча весь час говорите про це! Так чого ви хочете від нас? ".


На жаль, більшість дорослих людей бореться з поганими звичками і не ризикне запропонувати себе в якості ідеалу для наслідування своїм дітям. Однак мудрий дорослий може "мінуси" власних невдач перетворити на "плюси" виховного процесу. "Знаєш, мені теж дуже важко подолати свою лінь, я розумію тебе. Але ти ж бачиш, як ця лінь заважає мені в житті, скільки важливих речей я не встигаю робити через неї. Давай ми разом з тобою спробуємо перемогти її, ти - свою лінь, а я - свою ". І тоді батько і підліток перестають стояти один проти одного, вишукуючи промахи. Вони стають поруч, і їхні обличчя повернуті в одну сторону - в бік їх спільної справи, їх спільного завдання, де вони партнери і друзі.

Остання домінанта - домінанта "романтики". Ось вони - вершини і зірки, мрії та ідеали, віра в себе і в людей, в добро і любов! Але де нам знайти сили для того, щоб розділити з підлітками їх романтичний порив? Адже перед нами суцільні турботи, праці і втома від цього безбарвного монотонного життя...

Можливо, варто визнати, що вони чують, бачать, відчувають те, що ми вже розучилися чути, бачити і відчувати? Можливо, варто спуститися з нашого батьківського п 'єдесталу і трохи повчитися у нестерпних підлітків тому, що вони вміють робити добре - дивитися "поверх" і "над" і вірити в мрію?

Нещодавно мені пощастило консультувати одного чудового вченого, цілком зрілого чоловіка. Він сказав: "Все моє довге життя я відчуваю всередині себе присутність хлопчиська, підлітка. Він - мій головний внутрішній суддя. Мені дуже важливо, щоб він схвалив те, що я роблю в своєму житті, щоб йому не було соромно за мене ".

Найпопулярніше на сайті