Понеділок, 21 червня 2021

Мода і краса

Ходи в чорному — люди кажуть: ледащиця, ходи в білому, кажуть: чепуриться

Історія від Муся

Частина перша. Лірична.
Як стати жирною коровою


Переконання, що я товста, прийшло до мене років у 5. Раніше про це я не замислювалася. А якось раз в дитячому садку сіла на лавку поруч з іншими дівчатками і подивилася на свої голі ноги в ряду сусідських голих ніг. Виявилося, що мої ноги чомусь удвічі ширші. Насіння сумнівів у власній привабливості було посаджено... Відтоді воно розросталося і розросталося, поки з нього не вийшло пишне дерево розміром приблизно з секвойю.

Поганим апетитом я не страждала ніколи. Поїсти любила і від добавочки не відмовлялася. Не дівчинка, а мрія нянечок в дитячому садку, люблячих бабусь і турботливих тітушок, хороших кухарів.

  Від остаточного навколобочування рятувало тільки те, що я була активною дитиною, яка обожнює бігати, стрибати, висіти на брусах і турніках. Бігала швидко, стрибала далеко, віджиматися і прес качати могла більше всіх в класі, а на поперечині вміла зробити підйом з переворотом, на що здатні були, крім мене, тільки два або три хлопчики, ніж я страшно пишалася. Була я таким собі активним і енергійним м 'ячиком, що тугим і спритно катається.

Звичайно, при таких фізичних даних і прекрасного прізвища Толстова, мені неминуче повинна була дістатися ще в першому класі кличка Толстуха. По-іншому недоброзичливці, поки я вчилася в цій школі, мене більше не називали. Оскільки недоброзичливців вистачало, "Толстуху" на свою адресу я чула щодня і не по разу.


Вже класу до п 'ятого у мене сформувалася стійка думка, що я потвора, а потвора тому, що товста. Товста людина не може бути красивою. Так як я негарна, то ловити мені в цьому житті, загалом-то, нічого, нікому я просто так не сподобаюся - повагу і симпатію треба заробляти, але і це не всі зможуть оцінити. А тоненьким витонченим симпатяжкам все в житті звалюється задарма, я ж спочатку в аутсайдерах.

Звичайно, в десять років не настільки я була і товстою, кажучи відверто, але мені вистачало того, що я товще більшості однокласниць. І ось з такою прекрасною життєвою позицією я жила довго, занадто довго...

Постійно я була насторожі, всюди мені ввижалися натяки на свою комплекцію, з особливим інтересом і почуттям причетності я читала в книгах про товстих людей. Романтичні позитивні герої все, як на підбір, були зворушливо-худенькими з гострими ліктями і колінами. Товстухам і товстушкам же були уготовані ролі в кращому випадку добродушних комічних персонажів. З цим ніяк не хотілося погоджуватися, мріялося бути не мамою-домробітницею-клоунесою, а загадковою і надихаючою принцесою.

 На вулиці я прямо-таки чекала, що на мене будуть показувати пальцями і з реготом волати: "А ось жирний бегемот, подивіться на жирного бегемота". Параноя. Неадекватне сприйняття дійсності. Найжахливіший комплекс власної неповноцінності. Цілковита невпевненість у власних силах. А коріння всього в невдоволенні власним тілом - тим, що воно товсте, невитяжне, непривабливе.

Далі було гірше. У 23 роки перед весіллям я важила 55 кг при зрості 155 см. Дещо більше, ніж треба б, але не катастрофічно. Після року подружнього життя і року запобіжного заходу за допомогою оральних контрацептивів я важила вже 65. Що далі? Далі я перманентно намагалася худіти. Раз чи два на рік сідала на дієту. Якось зв 'язалася з Гербалайфом. Кілька років прозаймалася шейпінгом. Результатом, як правило, було схуднення кілограмів на 5, а потім вага неминуче поверталася.

Валила я все на гормони: протизаплідні таблетки та регулярні заняття сексом. Може, це і було близько до дійсності, тому що до весілля настільки жирним я не була, але їсти в будь-якому випадку варто було б менше.

Найнеприємнішим було постійне почуття тривоги, відчуття, що все йде не так, не туди. Заміжня я не за тією людиною, працюю не там, взагалі все йде не так. І я сама не така. Я зовсім інша. Хіба може таке бути зі мною? Ця ірреальність... Кого я бачу в дзеркалі? Хто зі мною поруч? Що я роблю щодня по вісім годин? Де я живу? Це сон, фальшивка!!! Це життя не може бути справжнім!!!


 Я хочу чогось реального, живого, правильного, того, що принесе задоволення, наповнить життя. Чим це може бути? Найлегкодоступніше, швидке, що не змушує терзатися муками совісті - їжа. Після роботи заходиш в магазин, ходиш, жадаючи, між полицями, вибираєш, чим себе сьогодні порадувати. Потім їдеш додому в передчутті, викладаєш свої смаколики на тарілку, береш цікаву книгу або сідаєш до комп 'ютера з іграшкою і, рухаючи щелепами, йдеш в інший, правильний, хороший, приємний світ.Напевно, якби від алкоголю я отримувала гарний настрій, то могла б і спитися. Але так вийшло, що, випивши, я впадаю в депресняк, ще більше занурююся в проблеми, а їжа - зовсім інша справа. І потім куряча ніжка, шматок шинки, пакетик чіпсів, тарілка плова, шматок пирога, торт - це так невинно... У цьому не видно загрози, на відміну від чарки.

Шановні читачі мого опусу, я пишу зараз, здавалося б, не про проблеми ваги, не про фігуру, але все це настільки тісно сплетено. Якщо в одному місці збоїть, то і в іншому буде неблагополуччя. Розумієш, щось треба міняти, але не ясно, за що хапатися спочатку, що першопричина проблем, що робити саме зараз і конкретно. І стоїш у розпачі, дивлячись на безвідрадну картину свого життя, гнітюче відображення в дзеркалі, відчуваючи повне безсилля хоч щось привести в порядок. Потім просто машеш рукою і волієш будь-яким способом втекти від цього, забути, не бачити...

А життя потихеньку стало змінюватися. Я розлучилася з чоловіком, закінчила курси, завагітніла, змінила роботу, вдруге вийшла заміж. Здавалося, все повертає на нові рейки. Ось тільки від звички жерти я не позбулася. Випробуваний, звичний, легкий спосіб поліпшити настрій - як же від цього відмовитися?

У жіночій консультації, коли я прийшла вставати на облік по вагітності, почула відразу про свою зайву вагу. Так мені і мотали цим нерви всю вагітність. Що дивно, проблем під час вагітності він мені не створив, та й раніше зі здоров 'ям все було нормально. Можна сказати тільки велике спасибі своєму організму. Міцний він виявився.

У пологовий будинок я потрапила з вагою 73 кілограми. За вагітність я додала не так вже й багато, біда в тому, що багато було ще до вагітності.

На жаль, на цьому мій організм не зупинився. Напевно, він, почавши додавати вагу, вже не міг так просто перестати, і захоплено жиріл далі. Більше, ніж зазвичай, я є не стала, але, видно, більше було вже нікуди, цієї кількості спаленого цілком вистачало для створення подальших запасів.Календар показав початок 2006-го року. Ваги показали 78 кілограмів. Дзеркало показало хрюшку-свиноматку з відвислим черевом, складками на боках, потрійним підборіддям та очима-клацаннями. У магазині мені показали штани 54-го розміру, а коли я них не втиснулася, повідомили, що більшого розміру у них немає і навряд чи буде.

І тут я вирішила - все.

За що чоловікові, який мене любить, який жодного разу навіть не натякнув на невдоволення моєю фігурою, покарання такої жирної бабусі? Адже соромно навіть друзям таку показати.


За що сину, який любитиме мене просто за те, що я його мама, такий задишливий бегемот, не здатний побігати і пограти з ним? Мама в певному віці дитини сприймається, як еталон краси, за яким потім будуть вимірюватися всі інші жінки. Гарненькі ж поняття про красу я у сина сформую. А як він повинен буде відповідати на питання приятелів, чому у нього така товста і незграбна мама?

За що мені, справжній мені, не тій, яку я бачу в дзеркалі, таке життя всередині товстої туші, яка не має до моєї індивідуальності ніякого відношення? Яке право я маю живцем ховати розумну, красиву, цікаву людину всередині цієї купи сала?

 Коротше кажучи, я зрозуміла, що далі так жити не хочу. Так як сама я не дуже уявляла, що потрібно робити, краще звернутися до тих, хто вже точно це знає. Вивчивши оголошення в безкоштовних газетах, я вибрала фірму під назвою "* * *". Критерії вибору були такі: ніякі сумнівні препарати я приймати не хочу, чула про всякі жахи; ххх, яку я бачила по телевізору, мені не сподобалася, як людина, викликала якусь підсвідому неприязнь; кодуватися я не хотіла, вважаю за краще свідомо вибирати, що мені робити; спортом займатися - з таким черевом це проблематично, тим більше, спорт ніколи мені особливо не допомагав, та й не люблю я це, нудно, нудно і нецікаво.

Чоловік сказав, що якщо я так хочу, вважаю це потрібним, він оплатить мій експеримент і посидить з сином, поки я буду ходити на заняття.

Частина друга. Практична.
Порахуємо?

Отже, 16 січня 2006-го року я почала свою схудливу епопею. Зараз мені 33, на той момент було 32, зріст 155 см.

Вихідні дані на 16.01.06: вага 78 кг, груди 105 см, талія 93 см, бьодра 119 см.

Через 3 місяці, 17.04.06: вага 63 кг, груди 93 см, талія 79 см, бідра 104 см.


Через 6 місяців, 16.07.06: вага 54 кг, груди 87 см, талія 70 см, бьодра 96 см.

Через 9 місяців, 18.10.06: вага 49 кг, груди 84 см, талія 67 см, бьодра 92 см.

Разом у мінусі: вага 29 кг, груди 21 см, талія 26 см, бідра 27 см.

З самого початку я вирішила поставитися до схуднення як до заходу, результат якого - справа вирішена, що не викликає ніяких сумнівів. Приблизно так: я йду вчитися в якийсь навчальний заклад, щоб отримати певні вміння і диплом. Вчитися я вмію і люблю. Якщо буду ходити на лекції, виконувати завдання, читати підручники, складати контрольні роботи та іспити - освіта і диплом у мене будуть. А тут в чому відмінності? Та ні в чому. Учись, старайся - все вийде.

Ну я й почала старатися. Детально про методику і зміст занять мені розповідати не хочеться. Лінь, чесно кажучи. Секрету ніякого немає, вимог нерозголошення таємниці не було. Просто краще отримувати вичерпну інформацію з першоджерела, а я можу розповісти тільки про особистий досвід. Думаю, у різних людей і досвід буде різним. Розповім тільки про загальні принципи і про те, як у мене виходило це реалізовувати.

Почати треба з того, щоб розрахувати для конкретного зростання, віку, типу статури коридор калорійності. Звичайно, краще, щоб це зробив дієтолог, але на худий кінець можна і в інтернеті знайти методику розрахунку або калькулятор, який сам все порахує. Для мене вийшло 600 - 950 Ккал на день. Це означає, що мені потрібно вживати в день не менше 600 і не більше 950 Ккал, тоді я буду худіти. Якщо я хочу зберігати вагу, то треба харчуватися з розрахунку 950-1200 Ккал в день.

Тепер, як їх вживати.


Бажано поділити ці калорії на 4 рази, тобто, 4 прийому їжі, щоб інтервал між їжею був 2,5-4 години. Остання їжа не менша, ніж за 4 години до сну.

Їсти можна, що завгодно, краще, якщо це будуть звичні продукти, які любиш і із задоволенням їж. Я для себе окремо не готувала. Що для сім 'ї, то й сама їла.

За їжею не читати, телевізор не дивитися, за комп 'ютером не сидіти. Щоб поїсти, обов 'язково сісти за стіл, поставити столові прилади. Ніяких перехоплень і перекусів між їжею.

Вуглеводи бажано їсти переважно в першій половині дня. На вечерю не більше третини денної норми калорій.

Перед їжею береш табличку калорійності, блокнот, записуєш, що ти збираєшся з 'їсти, вагу їжі, калорійність (ось для цього потрібні табличка калорійності, точні кухонні ваги і калькулятор).

Ідея в тому, що ніякої неврахованої їжі не повинно потрапляти в рот. А рахувати до їжі треба, щоб відразу було зрозуміло, скільки можна з 'їсти. Записувати все необхідно, щоб виробився автоматизм, щоб потім легко прикидалося на око, скільки калорій в якій-небудь приглянулася їжі. Адже не можна до пенсії потім ходити з табличкою і калькулятором, все маніакально підраховуючи.

 Я такі записи вела регулярно, постійно, кожен день з січня до червня. Вдома списаний блокнот досі лежить на кухні поруч з вагами з вкладеною в нього змочаленою табличкою калорійності.


Я реально з 'їдала десь 700-800 Ккал на день, залишаючи собі запас на щось непередбачене, чого мені може захотітися. Якщо це непередбачене оголошувалося, то я його з 'їдала з чистим сумлінням, а якщо ні - тим краще, швидше худіти буду.

Я заборонила собі тягнути в рот їжу, яку мені не хочеться їсти, але з якихось причин треба. Наприклад, я принципово перестала доїдати за дитиною, щось жувати за компанію з іншими, коли я вже сита, доїдати щось через силу, щоб не пропало.

Важливо є тільки те, що подобається, те, що вважаєш смачним. Тому немає корисних несмачних стравах. Я буду отримувати задоволення від якості пиши, а не від її кількості.

Що робити, якщо страшно хочеться з 'їсти щось зайве і не вчасно. Я себе вмовляла так. Ти отримаєш цю смачну штучку обов 'язково, але почекай, до запланованої їжі залишилося ще півтори години, стільки ж можна потерпіти. А потім ти її порахуєш, і якщо не впишешся по калоріях, не з 'їш щось інше, не таке смачне.

  Дуже допомагає постійний контроль за вагою і сантиметрами. Я завела файл під назвою "Мої параметри". Кожен день з ранку перед сніданком я зважуюся і заношу результат в цей файл. Раз на тиждень обміряюся сантиметром: груди, талія, бідра, живіт, під грудьми, шия, рука зверху, рука знизу, нога зверху, нога знизу. Якщо зменшення, позначаю червоненьким, якщо збільшення, синеньким. А ще я графік намалювала, як вага знижується. Смішно, звичайно, але корисно. Якщо хочу нажертися чогось непотрібного, дивлюся на цю табличку, на графік, і надуваюся від гордості так, що апетит кудись пропадає.

Ще допомагає, якщо хочеться наїстися, зробити собі щось приємне (почитати, подивитися цікавий фільм, зайнятися якимось рукоділлям, розмістити в альбомі дитячі фотографії, погуляти тощо) або просто вдіяти щось подалі від кухні і холодильника.

Ще, якщо хочеться поїсти, можна випити чай або каву без цукру, або просто воду. Я перші дні, коли було особливо важко, так і рятувалася.

Ще не треба думати, що себе чогось позбавляєш, обмежуєш себе. Я собі кажу: хочеш - обов 'язково отримаєш, немає нічого забороненого. Только для начала оцени, так ли ты это хочешь, чтобы променять вот эти отлично сидящие джинсы 44-го размера вот на этот кусок. Якщо так, то вперед, їж, ніхто тебе за це лаяти не стане - твій вибір.

Звичайно, починати мені було важко. Здавалося, що в животі кишки ведуть своє життя: пляшут, займаються спортом, зав 'язуються у вузли, а може, я знову вагітна, і хтось там ворушиться. Ще був такий неприємний і несподіваний ефект: я прониклася огидою до сексу, ну зовсім не хотілося. А вже як до холодильника тягнуло... Крім того, я ні на чому не могла зосередитися: ні працювати, ні читати - думки наполегливо вертілися навколо їжі. Це, мабуть, були найнеприємніші моменти. Ну що сказати? Тижні через два-три все пройшло само собою.

Про зриви. Нам сказали відразу: якщо незаплановано переїли, ні в якому разі себе не лайте, в той момент вам це було потрібно, на цьому нічого не закінчується, від цього вас негайно не рознесе. Переїли - значить, переїли, забудьте і продовжуйте, ніби нічого не було.

Поки я жорстко худіла, ніяких зривів у мене не було. Напевно, мені настільки хотілося отримати результат, мотивація була настільки сильною, що це мене тримало. Десь з липня я вирішила, що досить вже цілеспрямовано знижувати вагу, тепер буду його просто підтримувати. Ну і розслабилася трошки. Три рази я об 'їдалася здорово. Але тепер я, швидше за все, цієї помилки не повторю. Зробила висновки.

По-перше, я собі дозволяю іноді обжорний день, коли їм все, що хочу. Якщо в цілому харчуєшся правильно, іноді переїсти навіть корисно - тренування для організму, нехай попереварює, нічого розслаблятися.

По-друге, я відстежила, що це трапляється за певних обставин. А саме: я притягуюся додому дуже голодна і втомлена, з не дуже хорошим настроєм. Вдома, крім мене і сина, нікого. Замість того, щоб поїсти, починаю готувати на всіх, займатися дитиною. Потім думаю: дай-но я перехоплю щось швиденько, а потім виявляється, що спалилося якось багато всього, тоді я думаю, що все одно вже згрішила, так і натискась я тоді ще, все одно вже. Вивід: якщо дуже хочеться їсти, краще це зробити відразу, а не терпіти до повного озвіріння і відмови гальм.

По-третє, якщо з 'їла одну зайву цукерку, це не привід зжерти ще десяток і заїсти тортом з думками: "Все одно все пропало". Тепер зупиняю себе вже після першої думками, що ось ця цукерка ще вписалася з натяжкою в норму, а інші точно не впишуться.

 Про спеціальні низькокалорійні страви я писати не буду, тому що нічого такого специфічно-дієтичного я і не готую. Звичайно, моя стрілянина трошки змінилася, але саме трошки. Я частіше готувала овочеві салати. Рідше смажені страви. Для супів тепер нічого не оскаржую. Майонез у страви кладу низькокалорійний або взагалі замінюю рослинною олією. Замість сметани беру несолодкий йогурт "Активія" або несолодку творожну "Активію". Але це я роблю тільки тому, що особливої різниці у смаку не бачу. Мені так смачно. Було б несмачно, їла б звичайний майонез, тільки дозу поменше. Набагато менше їм макаронів і картоплі, але повністю їх з раціону не викинула. Всякі печиво-тортики-кексики - потрошку і намагаюся їх з 'їсти вранці. Мабуть, все.

Основна ідея в тому, що я не відчуваю себе на дієті, у мене немає відчуття, що так я харчуюся тимчасово. Їду я їм звичайну, смачну, ту, що мені подобається. Думаю, що зможу дотримуватися такого стилю харчування, скільки завгодно. Я так вже звикла.

Нічого, крім зміни режиму харчування, я більше не робила: ні занять спортом, ні косметологічних процедур. На диво, нічого у мене не розтягнулося, не обвисло, не одрябло. Напевно, тому що різкого схуднення у мене не було. Все рівномірно і не дуже швидко. Змін у стані здоров 'я я ніяких не помітила. Я і товста відчувала себе непогано, і схудла не придбала ніяких болячок. Ще раз дякую організму. Можливо, років через десять зайву вагу і створив би мені якісь проблеми, але, на щастя, поки до цього не дійшло.

Спосіб життя я стала вести дещо більш рухливий, тому що вага більше не заважає швидкій ходьбі і їзді на велосипеді. Але роблю я виключно те, що мені подобається. Хочу проїхатися на великій - гойдаюся. Не хочу - ні за що не буду. Хочу пройтися пішки замість громадського транспорту - йду.

Психологічно треба налаштовуватися з самого початку на те, що результати обов 'язково будуть, але не треба їх бажати фанатично, параноїдально обміряючись кожен день і впадаючи в розпач від того, що сантиметри і кілограми не пішли вже сьогодні. Не самоконтроль, а зацікавлене самоспостереження - це відмінно підійшло для мене.

Знову ж таки, особисто для мене чудово працює принцип: насильству над собою - ні, задоволенням - так. Краще не лаяти себе за якісь дрібні зриви, не зовсім правильні дії, а хвалити себе за навіть найменші досягнення.

Частина третя. Знову лірична.
Знайти себе

І для чого все це було потрібно? Чи був якийсь сенс у тому, щоб витрачати сили, час і гроші на те, щоб позбутися трьох десятків кілограмів? Хіба їх наявність або відсутність роблять людину щасливою?

Звичайно, я "познімала вершки" свого нового стану. Коли тебе не впізнають люди, з якими не бачилася кілька місяців, а зрозумівши, що це я, відчувають легкий шок, це дивно приємно. Не буду брехати, що для мене це нічого не означає. Здивування, захоплення, недовіра оточуючих дуже навіть лестять. А коли в магазині вибираєш ті речі, які подобаються, а не ті, які на тебе налізуть і, можливо, скриють недоліки фігури!... Приємно, і навіть дуже...

Але ці речі, про які я тільки що написала, те, що здавалося мені самоціллю, тепер бачиться мені тільки приємним доповненням до того насправді важливого, що я отримала.

Ось це важливе, основне, те, на що я не розраховувала. Я стаю собою. Зникають дисонанси між думками, зовнішністю, почуттями. Пропадає необхідність погоджувати "вручну", штучно частини своєї особистості. Мені не потрібно обмірковувати, як буде виглядати той чи інший жест, рухання, якими буду здаватися оточуючим мої слова в поєднанні з незграбним тілом. Гармонія дає свободу і радість життя. Сподіваюся, скоро останні розрізнені шматочки "пазла" встануть на місце, і я стану тією, ким і повинна бути.